हास्य-व्यंग

मनमोहन का सरकारी लोकपाल

2011-08-05T10:44:00.000+05:30

कल से शर्माजी चुप हैं,

कोई शिकायत नहीं कर रहे,

वर्माजी से रहा नहीं गया,

क्या हुआ शर्माजी?

पूरा दिन पूरी रात बीत गयी,

किसी से कोई शिकायत नहीं,

शर्माजी ने गहरी सांस ली,

आदत डाल रहा हूँ,

शिकायत न करने की,

जेल और जुर्माना,

दोनों हो सकते हैं,

सरकारी लोकपाल आ रहा है,

शिकायत करने वालों के खिलाफ.

लायक बेटा !!! ???

2011-07-31T13:05:00.000+05:30

माँ मैं लायक हूँ न,
किस ने कहा बेटा?
पिग्गी अंकल ने,
किस के लिए बेटा?
पीएम बनने के लिए,
क्या मन्नू अंकल लायक हैं?
वह तो नालायक हैं माँ,
तुम ही तो कहती हो माँ,
परेशान मत हो बेटा,
पर वह हँसते हैं माँ,
कौन बेटा?
भारत के आम आदमी माँ,
वह पिग्गी पर हँसते हैं बेटा,
उन पर क्यों माँ?
उस की बेबकूफी पर बेटा,
तुम्हें लायक कहता है न.

एहसान फरामोश आम आदमी

2011-02-09T13:53:00.000+05:30

बेशर्म आम आदमी,
हर समय शिकायत करता है,
सरकार ने यह नहीं किया,
सरकार ने वह नहीं किया,
बेबकूफ यह भी नहीं जानता,
सरकार आम आदमी से बनती है,
आम आदमी से चलती नहीं,
सरकार बनाने की कीमत दी थी तुझे,
दारू, मुर्गा, कम्बल और ढेर आश्वासन,
साला सब भूल गया,
एहसान फरामोश कहीं का,
कितनी दरियादिल है सरकार,
हर पांच साल बाद आती है,
और बांटती है दारू, मुर्गा, कम्बल,
पुराने और नए-नए आश्वासन,
पर बेशर्म आम आदमी,
करता रहता है हर समय शिकायत.

विदेशी बेंक, काला धन और सरकार

2011-02-09T13:26:00.000+05:30

एक विदेशी बेंक ने पूछा,
क्यों जानना चाहती है सरकार?
भारतीय खाताधारियों के नाम,
भारत सरकार ने बताया,
देश का धन चुराया है उन्होंने,
अदालत कहती है धन वापस लाओ,
बेंक मुस्कुराया और पूछा,
क्या सरकार भी यही चाहती है?
सरकार शर्मा गई,
पर दूसरे छण गरमा गई,
अदालत सीमा लांघ रही है,
हर काम में टांग अड़ा रही है,
अम्मा को यह अच्छा नहीं लगता,
खाताधारियों के नाम बताइये,
बैसे अदालत की तो ऐसी-तैसी,
उन्हें तो भैय्या अपना हिस्सा चाहिए.

अम्मा से पंगा !!!

2011-01-17T12:12:00.001+05:30

मंत्री ने दी कैग को गाली,
कहा उसे गुणा-भाग करना नहीं आता,
अम्मा को सब पता है,
काला-धन खेलों में कितना धन काला हुआ,
कैग की फिगर गलत है,
कलमाड़ी से मिल गया लगता है,
जो कम फिगर बता रहा है,
अम्मा से लेगा पंगा,
तो हो जाएगा नंगा,
सही फिगर बताएगा,
तो तू भी कुछ पा जाएगा.

पढ़िए, शायद आप को हंसी आ जाय

2010-12-25T14:01:00.002+05:30

लड़की का पिता - विवाह बराबर वालों में हो तभी सफल होता है.
उम्मीदवार - आप सही कहते हैं. मेरा और आपकी बेटी का विवाह भी सफल होगा.
लड़की का पिता - मगर तुम्हारी तो कोई हैसियत ही नहीं है.
उम्मीदवार - अभी कुछ नहीं है पर विवाह के बाद तो आप के बराबर हो जायेगी.

Ruling Party and Opposition Party have same policy.
What is that?
Both love power.

नौकर - मालकिन मैं आप के यहाँ काम नहीं कर सकता.
मालकिन -क्यों?
नौकर - आप मुझे ऐसे डांटती हैं जैसे मैं आपका पति हूँ.

It was Raju's first day in school.
When he returned home, his mother asked, 'what did you learn today?'
'Not much', Raju replied, 'tomorrow also I will have go to school'.

नेता - मैं कल से दहेज़ के खिलाफ अभियान चला रहा हूँ.
पत्रकार - आज से ही क्यों नहीं?
नेता - आज मेरे बेटे की शादी है.

Raju returned from school.
He was both happy and sad.
Happy, as he was promoted to class 2.
Sad, as his teacher was not promoted.

A minister while going to Parliament asked his driver, ‘Can you drive the car with your eyes closed?’
Driver replied in the negative.
Minister taunted the driver, ‘You can’t even drive the car with eyes closed, and we are driving the entire country with closed eyes.’
Driver got annoyed and closed his eyes. A big bang, people came running and took out the driver. They thanked him, ‘You have done a great service to the nation. May God rest the soul of minister in peace’.

एक नया रिकार्ड

2010-09-22T11:41:00.000+05:30

उन्होंने कहा,
हम इन काला धन खेलों में,
एक नया रिकार्ड बनायेंगे,
विदेशी खिलाडी या तो नहीं आयेंगे,
या आकर बीमार पड़ जायेंगे,
सारे पदक सोना, चाँदी, तांबा,
हमारे खिलाड़ी ले जायेंगे.

साझा (काला) धन खेल

2010-08-05T20:37:00.002+05:30

साझा धन खेल,
हो गए काला धन खेल,
गोरे तो रहे गोरे,
काले हो गए और काले,
जेब काटी सरकार ने,
दलितों को भी नहीं छोड़ा,
उनका पैसा भी हड़प, हजम,
खोद डाली सारी दिल्ली,
नया बनाने के नाम पर,
कोई शर्म नहीं, कोई शर्मसार नहीं,
राष्ट्रीय शर्म का यह उत्सव,
मना रहे है सब गर्व से.

अघोषित राष्ट्रीय मानक

2010-07-19T16:24:00.001+05:30

भारत की,
राष्ट्रीय मानक संस्था,
भारतीय मानक ब्यूरो,
बनाती है राष्ट्रीय मानक,
छपते हैं, गजट होते हैं,
इस्तेमाल जरा कम होते हैं,
एन बनाया अघोषित मानक,
न छपा, न गजट हुआ,
पर जम कर इस्तेमाल हुआ,
मानकः पथ भ्रष्टकः
कैसे बनाएं प्रभावहीन,
सूचना के अधिकार को?
कैसे बनाएं प्रभावशाली,
चमचागिरी के हथियार को?
काम करना हराम है,
भ्रष्टाचार हलाल है.

संगठित भ्रष्टाचार

2010-07-19T15:56:00.003+05:30

आज के अखवार में,
निकला है एक विज्ञापन,
संगठित भ्रष्टाचार में शामिल हों,
जम कर रिश्वत खाएं,
विदेश यात्रा पर जाएँ,
पसंदीदा जगह पर पोस्टिंग,
समय से पहले प्रमोशन,
अच्छे अफसरों में गिनती,
पड़ोसी आदर से नाम लें,
रिश्तेदार नजरें झुका कर बात करें,
कोई डर नहीं, कोई खतरा नहीं,
सीवीसी, पुलिस, अदालत, सरकार,
सब मदद करने को तैयार,
सावधान,
अकेला भ्रष्टाचारी मार खाता है,
संगठित भ्रष्टाचारी पूजा जाता है.

मिडिल क्लास की यंत्रणा

2010-07-19T15:39:00.001+05:30

गर्मी इस बार कुछ ज्यादा ही पड़ गई,
वर्मा जी भी हो गए परेशान,
कुछ पसीने से,
कुछ बीबी-बच्चों के तानों से,
बेंक ने लोन दे दिया,
घर में एसी लगवा लिया,
खूब ठंडी हवा खाई,
कोलोनी में बिना एसी वालों को देखते,
तब मन ही मन कहते,
'उफ़ यह मिडिल क्लास वाले',
फिर आया विजली का बिल,
एसी की ठंडी हवा में पसीने आ गए,
लोन की किश्त भरें,
या विजली का बिल दें?
डराबने सपने आने लगे,
कभी विजली कट जाए,
कभी बेंक के गुंडे आ जाएँ,
खुद ही एसी वापस कर आये,
पसीना वर्दाश्त कर लेंगे,
लोन पर एसी लेकर,
मिडिल से अपर क्लास नहीं हो जाता कोई.

जनता से पंगा !!!

2010-06-24T10:09:00.002+05:30

पटना में चाय की एक दुकान,
बतिया रहे थे कुछ बिहारी,
यह नितीश बौरा गए हैं क्या?
गुजरात की जनता ने मदद भेजी,
यह ससुर लौटा दिए उस को,
मरे गरीब बाढ़ में,
वह गए घर, खेत, खलिहान,
इनका क्या बिगड़ा?
जनता की जनता को मदद,
यह कौन हैं लौटाने वाले?
दिमाग में चढ़ गई है सत्ता,
भूल गए हैं ससुर,
जनता ने बिठाया था कुर्सी पर,,
जनता ही उतार देगी,
कोई समझाए इनको,
न लें जनता से पंगा.

हाथ का सही इस्तेमाल

2010-06-23T18:25:00.001+05:30

एक कहावत सुनी थी,
हाथ मिलाने से बन जाते हैं दुश्मन मित्र,
यहाँ हाथ मिलाते हुए विज्ञापन क्या छपा,
गले की जंजीर बन गया,
रात भूखी रह कर काटनी पड़ी,
नितीश ने सामने से खाने की थाली छीन ली,
और एक कांग्रेस है,
हाथ दिखाती है और सत्ता में आ जाती है,
हमने कहावत बदल दी,
हाथ मिलाओगे मुश्किल में पड़ जाओगे,
हाथ दिखाओगे सत्ता में आ जाओगे.

दिल्ली का सच्चा सच

2010-06-23T18:00:00.002+05:30

एक दिन अखबार में खबर आई,
एक सिरफिरे ने पीआइएल लगा दी,
कामनवेल्थ साईट्स पर,
हो रहा है अमानवीय व्यवहार,
मजदूरों के साथ,
हाई कोर्ट ने कमेटी बना दी,
कमेटी ने सच्चाई बता दी,
जानवरों से बदतर हालात हैं मजदूरों के,
न्यूनतम वेतन नहीं मिलता,
ओवरटाइम का पैसा नहीं मिलता,
सरकार सक्रिय हो गई,
खबर अखवार से गायब हो गई.

दिल्ली एक विश्व स्तर का शहर है - इसे हास्य कहूं या व्यंग ???

2010-06-17T20:41:00.001+05:30

केंद्र में कांग्रेस सरकार और दिल्ली की मुख्य मंत्री यह दावा करती हैं कि दिल्ली एक विश्व स्तर का शहर है - यह हास्य है. दिल्ली की जनता ने शीला जी को तीसरी बार मुख्य मंत्री बनाया - यह व्यंग है. मैंने उन्हें वोट नहीं दिया. इस का एक कारण था कि मैंने डीडीए डिस्ट्रिक्ट पार्क पश्चिम पुरी को देखा है. अगर आप इस पार्क को देख लेते तब शायद आप भी शीला जी को तीसरी बार वोट नहीं देते. अगर आपने अभी तक इस पार्क को नहीं देखा है तब मैं आपको इस पार्क में आने का निमंत्रण देता हूँ. जब तक इस के लिए समय निकालें, तब तक इस लिंक पर क्लिक करें और यह स्लाइड शो देखें.

दुनिया की सबसे महंगी जेबकटी

2010-03-23T18:15:00.001+05:30

कल फिर मेरी जेब कट गई,
जेब क्या कटी, ऐसा लगा,
जैसे दिन दहाड़े बाज़ार में,
किसी ने मेरी कमीज़ उतार ली,
और मुझे नंगा कर दिया,
रिपोर्ट लिखाने थाने पहुंचा,
पुलिस वाले हंसने लगे,
दिल्ली सरकार ने जेब काटी,
दिल्ली पुलिस में शिकायत,
वाह क्या बात है !!

दिल्ली में रहना अपराध हो गया,
पानी महंगा, बिजली महंगी,
तेल महंगा, गैस महंगी,
हर चीज़ पर टेक्स,
साझा धन खेल बन गए जी का जंजाल,
दुनिया की सबसे महंगी जेबकटी,
एक झटके में ११३४ करोड़,
मेरे पडोसी ने वोट दिया शीला को,
और सजा मिल रही है मुझे,
मेरे पैसे से पांच सितारा मूत्रालय,
वह खेलने आयेंगे या मूतने?

है भगवान् बना दो मुझे,
एक दिन का प्रधान मंत्री,
सारे स्टेडियम, सारे फ्लाई ओवर,
सारी सड़कें, सारे मूत्रालय,
सारे अधिकारी, सारे खिलाड़ी,
फीता काटने वाले,
जो भी सम्बंधित है साझा धन खेल से,
भर कर जहाज़ों में,
भेज दूंगा लन्दन को,
रानी अपने यहाँ करा यह खेल,
अब हम गुलाम नहीं हैं तेरे,
अब हमारी रानी अपने देश में नहीं रहती,
वह यहीं आ कर राज करती है,
और अब हमारा राष्ट्रीय खेल हाकी नहीं,
राजनीति की शतरंज है,
वह खेलना है तो आ जा,
इंगलिस्तान जीत लेंगे तुझसे.

पति का सपना और सरकार

2010-03-17T16:04:00.001+05:30

पति का सपना पूरा करना है उन्हें,
नारी आरक्षण का बिल पास कराना है,
सरकार को आदेश मिला,
राज्य सभा में बिल आया,
पुराने दुश्मनों की मदद से पास भी हो गया,
पर एक नई चिंता आड़े आ गई,
सरकार गिर गई तो !!!
मुलायम कठोर हो गए,
लल्लू ने लाठी उठा ली,
अल्पसंख्यकों ने त्योरी चढ़ा ली,
नया आदेश आया,
धीरे चलो.

वकालत खारिज, राजनीति शुरू

2010-02-22T18:15:00.001+05:30

कपिल सिब्बल पहले वकील थे,
अब बन गए हैं राजनीतिबाज,
भूल गए हैं कानून,
प्राइवेट स्कूलों की फीस पर,
सरकार नहीं कर सकती रोकथाम,
पर अंधाधुंध फायदा नहीं,
क्या बात है जनाब आपकी,
चोर से कहें चोरी कर,
पर सब कुछ मत चुरा लेना.
जेब कतरे से कहें काट ले जेब,
पर कुछ नोट छोड़ देना.

तरक्की

2010-02-07T19:20:00.000+05:30

मेडिकल साइंस ने बहुत तरक्की की है.
कैसे?
पहले जब लोग मरते थे तब पता ही नहीं चलता था कि किस बीमारी से मरे.
और अब?
अब डाक्टर कुछ कुछ अनुमान लगा लेते हैं कि किस बीमारी से मरे.

बापू जीवित हैं

2010-02-01T21:24:00.001+05:30

तीस जनवरी १९४८,
बापू का महाप्रयाण,
तीस जनवरी २०१०,
दिल्ली सरकार का विज्ञापन,
'बापू जीवित हैं'.
कहाँ रहते हैं वह?
मैं मिलना चाहता हूँ उनसे,
पूछना चाहता हूँ,
आप जीवित हैं अगर,
तब क्यों नहीं आते नजर?
सपने में बापू नजर आये,
बोले मैं जीवित होता हूँ,
हर वर्ष ऐसे विज्ञापन में,
फिर मर जाता हूँ,
अगले वर्ष जीवित होने के लिए,
ऐसे ही किसी विज्ञापन में,
और फिर मर जाता हूँ एक वर्ष के लिए.

दूसरों को नसीहत, खुद मादाम फजीहत

2010-01-27T20:57:00.001+05:30

उन्होंने कहा कानून बनाओ,
अपराधी चुनाव न लड़ सकें,
कुछ ऐसा कर दिखाओ.
उन्होंने आज यह कहा,
मैं न जाने कब से कह रहा हूँ,
पर मैं एक आम आदमी हूँ,
वह उस पार्टी की मालकिन हैं,
जिसकी सरकार है इस देश में,
मेरी किसी ने न सुनी,
उनकी सब सुन रहे है,
पर यह कोई नहीं सोचता,
कि वह कानून बना सकती हैं,
पर बनाती नहीं बस बात करती हैं,
कम से कम यह तो कर सकती हैं,
अपनी पार्टी में सभी अपराधियों को,
पार्टी से निकाल सकती हैं,
पर वह ऐसा करेंगी नहीं,
वह आम आदमी नहीं हैं,
वह एक राजनीतिबाज हैं,
बचपन में पढी थी एक कहावत,
दूसरों को नसीहत,
खुद मादाम फजीहत.

रामपुर का डाक्टर

2010-01-17T21:28:00.000+05:30

उत्तर प्रदेश में रामपुर,
रामपुर में एक डाक्टर,
डाक्टर का एक मरीज,
मरीज का रक्त चाप गिर गया,
सुगर लेबल भी कम हो गया,
सब लोग घबड़ाए,
पर डाक्टर जी मुस्कुराए,
मरीज को ले चलो बरेली,
करूंगा में एंजियोग्राफी,
दस हजार का खर्चा आएगा,
सब ठीक हो जाएगा.

मरीज अड़ गया दिल्ली जाऊँगा,
जिस डाक्टर ने बाई पास किया था,
उसी से एंजियोग्राफी करवाऊंगा,
सुन कर डाक्टर उदास हो गए,
बोले में उन्हें चिट्ठी लिख देता हूँ,
मन में सोचा दस हजार नहीं,
कुछ कमीशन ही सही,
कडकडाती सर्दी, घने कोहरे में,
सात घंटे के सफ़र के बाद,
मरीज दिल्ली पहुंचा,
पहले तो डाक्टर ने मना किया,
कोई जरूरत नहीं वह बोला,
पर मरीज घबड़ा रहा था सो मान गया,
टेस्ट हुआ, सब ठीक निकला,
मरीज की जान में जान आई,
पर बीस हजार के नीचे आ गया,
वाह रे डाक्टर, वाह री डाक्टरी,
सेवा का धंधा,
बन गया पैसे कमाने की मशीन.

तीन सवाल ???

2010-01-15T21:36:00.002+05:30

पडोसी देश ने,
हड़प ली जमीन हमारी,
इंच-इंच करके,
पर सरकार सोती रही,
कुछ न कर पाई,
न ही कुछ करना चाहा,
क्या देश सुरक्षित है,
ऐसी सरकार के हाथों में?

एक लेखक की किताब,
खूब बिकी, खूब बिकी,
परम्परा के अनुसार,
उन्होंने एक लेख में लिखा,
कश्मीर दे दो पाकिस्तान को,
किसी ने कुछ नहीं कहा,
न कोई फतवा,
न ही कोई भर्त्सना,
क्या देश सुरक्षित है,
ऐसे लेख्कों के हाथों में?

मैं दिल्ली में रहता हूँ,
बड़ा अजीब लगता है,
प्रधानमन्त्री, मुख्यमंत्री,
अक्सर बयान देते हैं,
दिल्ली को बनायेंगे,
सबसे खूबसूरत शहर,
मेरी कालोनी के पार्क में,
घुमते हैं कुत्ते और सुवर,
क्या मेरा शहर सुरक्षित है,
ऐसे नेताओं के हाथों में?

ममता दी की झटका गाड़ी

2010-01-08T20:13:00.001+05:30

ममता दी की झटका गाड़ी,
शताब्दी एक्सप्रेस उसका नाम,
दिल्ली कालका के बीच चलती,
हर रोज सुबह और शाम.

पहला झटका दिया सुबह जब,
प्लेटफार्म से निकली बाहर,
सारे झटके गिन नहीं पाया,
उतर गया चंडीगढ़ जाकर.

सुपर फास्ट कहलाती है वह,
पर चलती कछुए की चाल,
कभी तेज चलते नहीं देखा,
मर्जी जहाँ वहीं रुक जाती.

रुकती है तो झटका देती,
चलती है तो झटका देती,
चलते-चलते झटका देती,
रुलते-रुकते झटका देती.

लालू जी की झटका गाड़ी,
अब है ममता दी की गाड़ी,
लालू बदल गए ममता में,
पर नहीं बदले झटके इसके.

ममता दी की झटका गाड़ी,
ममता दी की झटका गाड़ी.

वह सीएम् की कुर्सी पर ऊंघ रही हैं

2009-12-29T19:10:00.000+05:30

प्रेस पार्टी ख़बरें सूंघ रही थी,
मुख्य मंत्री दफ्तर में ऊंघ रही थी,
जनता ने तीसरी बार जिताया,
कारण आज तक समझ नहीं आया,
खुद मैंने खुद को वोट नहीं डाला,
पर जनता मुझे ही वोट डाल गई,
क्या जनता बेबकूफ है?
या कोई साजिश कर रही है?
घर और बाहर कोई सुरक्षित नहीं,
चोर और पुलिस में कोई अंतर नहीं,
सड़कों में गड्ढे या गड्ढों में सड़कें?
मौत बांटती ब्लू लाइन बसें,
पानी तो बिजली नहीं,
बिजली तो पानी नहीं,
अक्सर दोनों ही नहीं,
कुछ भी तो सही नहीं,
बस एक ही बात सही है,
वह सीएम् की कुर्सी पर ऊंघ रही हैं,
प्रेस पार्टी ख़बरें सूंघ रही है.

चोर और मंत्री

2009-12-17T18:22:00.001+05:30

माननीय धनिया राम,
इस बार मंत्री बन ही गए,
मीडिया वाले उन के घर आये,
उन का इंटरव्यू लिया,
अंत में एक सवाल पूछा,
किस का हाथ है?
आपकी इस सफलता के पीछे,
धनिया जी मुस्कुराए,
अपनी पत्नी की और इशारा किया,
सही है सब ने कहा,
हर सफल आदमी के पीछे,
होती है एक औरत.

केमरा घूम गया,
श्रीमती धनिया राम की तरफ,
वह मुस्कुराई और बोली,
धनिया जी एक चोर थे,
अक्सर पकडे जाते,
जम कर ठुकाई होती,
मेरे मन में एक ख़याल आया,
मैंने धनिया जी को समझाया,
चुनाव क्यों नहीं लड़ते,
अगर जीत गए और मंत्री बन गए,
तो रोज चोरी करना देश के धन की,
जो पुलिसवाले आज ठोकते हैं,
तब सलाम करेंगे,
आज दस नम्बरी कहलाते हो,
तब माननीय कहलाओगे,
इन्होनें मेरी बात मान मान ली,
आज पुलिस विभाग के मंत्री हैं,
पुलिस और चोर,
दोनों भेंट चढाते हैं,
मांननीय धनिया राम जी
सारे देश में पूजे जाते हैं,
पहले मात्र चोर थे,
अब चोर मंत्री हैं.

नया प्रदेश और दहेज़

2009-12-10T11:13:00.000+05:30

सुना है नेताजी अनशन पर बैठ गए हैं,
हाँ आपने सही सुना है,
पर क्यों यह नहीं पता चला,
अरे सबको पता है, आपको नहीं,
एक नया प्रदेश बनाओ,
यह मांग है उनकी,
नया प्रदेश, पर कहाँ, किस नाम से?
कहीं भी, किसी भी नाम से,
बस उन्हें नया प्रदेश चाहिए,
पर क्यों, कुछ तो कारण होगा,
उनके होने वाले दामाद की जिद है,
शादी में सीएम् की कुर्सी चाहिए,
और कुर्सी कोई खाली है नहीं,
नया प्रदेश बनेगा,
नई कुर्सी बनेगी,
उस पर दामाद बैठेगा.

प्रेम का नया दुश्मन

2009-12-07T15:52:00.002+05:30

एक सुवर को मुर्गी से प्रेम हो गया,
मुर्गी भी सुवर को प्रेम करने लगी,
पर यह प्रेम पसंद नहीं आया,
दोनों के घरवालों को,
सुवर और मुर्गी का प्रेम,
न देखा कभी न सुना,
समझाया फिर धमकाया,
पर प्रेम अँधा होता है,
दोनों नहीं माने,
घर छोड़कर भाग गए,
रहने लगे लिव-इन रिलेशनशिप में,
एक रात सुवर ने चुम्बन लिया मुर्गी का,
सुबह दोनों मृत पाए गए,
डाक्टरी जांच से पता चला,
सुवर मरा बर्ड फ़्लू से,
मुर्गी मरी स्वाईन फ़्लू से.

कामनवेल्थ (साझा धन) खेल स्पर्धा शुरू

2009-10-19T08:12:00.002+05:30

साझा धन खेल स्पर्धा,

हो गई समय से पहले शुरू,

कल्मादी, हूपर, फेनेल,

जुट गए मल्ल युद्ध में,

दुसरे को नीचा दिखाने की,

खुद को ऊंचा साबित करने की,

अघोषित प्रतियोगिता का स्वर्ण पदक,

कौन जीतेगा?

कोई भी जीते,

क्या फर्क पड़ता है,

खेल तो हार गए.

निद्रा देवी की कृपा से कामनवेल्थ गेम्स बच गए

2009-10-09T08:54:00.002+05:30

आज पार्क में शर्मा जी बहुत खुश थे. लोगों के पूछने पर अपने हाथ में लिया अखवार हिलाते थे और कहते थे, 'आने दो वर्मा को, आज माफ़ी न मंगवाई तो मेरा नाम नहीं'.

किसी की कुछ समझ में नहीं आया तो मिश्रा जी बोले, 'भई आ जाने दो वर्मा जी को सब पता चल जायगा'.

कुछ देर में वर्मा जी आ गए. शर्मा जी ने अखवार उनकी तरफ बढाया और बोले' 'लो पढो इसे और कुछ शर्म बाकी है तो माफ़ी मांगो'. वर्मा जी ने खबर पढ़ी और बोले, 'क्या है यह और किस बात की माफ़ी?'

'अच्छा किस बात की माफ़ी? अरे शर्म करो, भूल गए जब में किसी लेक्चर या प्रेजेंटेशन में सोता हूँ तो मेरा मजाक उडाते हो, बॉस से चुगली लगाते हो और मुझे डांट खिलवाते हो. अब कामनवेल्थ गेम्स फेडरेशन का प्रेसिडेंट प्रेजेंटेशन में सो रहा है तो पूछ रहे हो क्या है यह और किस बात की माफ़ी?'

वर्मा जी से अखवार ले कर हम सबने खबर पढ़ी तो सारी बात समझ में आई.

मिश्रा जी बोले, 'भई वर्मा जी यह बात तो गलत है, शर्मा जी का मजाक उड़ाना, उनकी चुगली करना और बॉस से डांट खिलवाना. अरे भई लेक्चर और प्रेजेंटेशन में सोने वाले तो महान लोग होते हैं. क्या तुमने लोक सभा और विधान सभा में

मंत्रिओं को सोते नहीं देखा? शर्मा जी महान हैं तभी तो सोते हैं,'

सब ने मिश्रा जी की बात का समर्थन किया. वर्मा जी को शर्मा जी से माफ़ी मांगनी पडी.

महान शर्मा जी का सब ने तालियों से अभिनन्दन किया,

मिश्र जी ने कहा, 'अब यह सोते हुए प्रेसिडेंट खेलों की तैयारियों पर पूरा संतोष प्रकट करेंगे. यह भी खुश, भारत सरकार भी खुश, कामनवेल्थ में से अपने-अपने हिस्से की वेल्थ लेने वाले भी खुश. सोचो जरा, अगर यह सोते नहीं तो गए थे कामनवेल्थ खेल दिल्ली से'.

अच्छा बापू अब अगले साल याद करेंगे तुम्हें

2009-10-04T10:04:00.002+05:30

मेरा एक दोस्त जो सरकारी बाबू है इस बार बापू से बहुत खुश था. बापू ने इस साल शुक्रवार को पैदा होकर बहुत अच्छा किया, तीन छुट्टियां बन गईं और वह मसूरी निकल लिया. और भी बहुत सारे लोग बापू से इस बात पर खुश होते हैं कि वह हर साल २ अक्टूबर को पैदा होते हैं और उनकी जेब गरम कर जाते हैं. सरकार ने जनता का करोडों रुपया पानी की तरह बहा दिया विज्ञापनों में. यह बहता पानी कुछ तो गया नेताओं और बाबुओं की जेब में, कुछ गया अखवार वालों की जेब में, और कुछ गया ...... अरे भाई किसी न किसी जेब में तो गया होगा. कुछ सरकारों ने बापू के नाम पर गरीब जनता के लिए कुछ योजनाओं की घोषणा कर दी. अब बापू के अगले जन्म दिन तक सब मजे करेंगे.

एक नवोदित लेखक ने बापू को चिट्ठी लिख डाली कि बापू एक दिन के लिए आ जाओ और ६० सालों में जो बिगडा है उसे ठीक कर जाओ. साथ ही धमकी भी दे दी कि अगर नहीं आये तो हम खुद ठीक कर लेंगे. एक नए मंत्री ने ट्वीट कर दी कि बापू के जन्म दिन पर सब को काम करना चाहिए. इस पर कुछ राजनीतिबाजों ने आदतन बयानबाजी कर डाली. और भी बहुत से लोगों ने कुछ किया होगा और कुछ ने कुछ नहीं भी किया होगा. मतलब यह कि बापू का जन्म दिन आया और निकल गया. कुछ को पता चला और कुछ को नहीं पता चला. जिन को पता चला उन्होंने क्या उखाड़ लिया और जिन्हें नहीं पता चला वह क्या उखाड़ लेते अगर पता चल जाता. हर साल की तरह जो होता है वह इस साल भी हुआ और अगले साल भी होगा.

आज तक कोई बापू को समझ नहीं पाया. सब ने उन्हें अपने हिसाब से समझा. वह जैसे थे बैसा किसी ने नहीं समझा. बापू हम सबकी तरह एक आम इंसान थे. वह कोई मसीहा नहीं थे. बस कुछ आम इंसान अपने व्यवहार में दूसरे आम इंसानों से ऊपर उठ जाते हैं. बापू एक ऐसे ही आम इंसान थे. पर कुछ लोगों ने अपने स्वार्थ के लिए उन्हें मसीहा का नाम दे दिया, राष्ट्रपिता कह दिया, और इस ब्रांडिंग का पेटेंट अपने नाम कर लिया. आज तक उनकी पीढियां इस ब्रांडिंग का फायदा उठा रही हैं. वास्तविकता तो यह है कि बापू के आदर्शों का सबसे ज्यादा मजाक इन्हीं लोगों ने उड़ाया. यह बापू की सबसे बड़ी कमजोरी थी कि वह सही और गलत आदमी में भेद नहीं कर पाए. सब उन्हें प्यार करते थे, उनका आदर करते थे, और इसी प्यार और आदर का गलत इस्तेमाल करके बापू ने इन गलत लोगों को इस देश और जनता पर थोप दिया.

बापू की सबसे बड़ी खासियत थी उनका मानवीय संबंधों के प्रति आदर. मेरे विचार से यह एक खासियत बापू को एक आम इंसान से बहुत ऊपर उठा ले गई. अफ़सोस की बात यह है कि उनकी इसी खासियत को लोग समझ नहीं पाए. बापू सबसे प्रेम करते थे. उन्होंने कभी किसी से नफरत नहीं की. यही प्रेम उनके अहिंसा के सिद्धांत का आधार था. जो इंसान प्रेम करता है वह हिंसक हो ही नहीं सकता. आज भारतीय समाज में मानवीय संबंधों के प्रति जो अनादर है उसे दूर किये बिना बापू का जन्म दिन मनाने का कोई मतलब नहीं है.

जनता का धन है किसका साझा धन?

2009-10-02T07:48:00.001+05:30

वर्मा जी ने पूछा शर्मा जी से,

यह कामनवेल्थ क्या है?

अरे इतना भी नहीं जानते?

कामनवेल्थ यानी साझा धन,

वर्मा जी बुरा मान गए,

इतनी अंग्रेजी हिंदी आती है मुझे,

यह बताओ कहाँ है यह धन?

और किस किस में साझा है?

यार यह तो कभी सोचा नहीं,

हाँ अखवार भरे हैं इस बारे में,

कोई खेल होंगे २०१० में,

जिनका नाम है कामनवेल्थ गेम्स.

दोनों गए मिश्रा जी के पास,

मिश्रा जी ने समझाया,

आज़ादी से पहले,

अंग्रेजों के गुलाम देश जो कमाते थे,

वह धन साझा होकर जमा होता था,

अंग्रेज रानी की तिजोरी में,

और कहलाता था कामनवेल्थ,

इस धन के कुछ हिस्से से,

रानी खेल खिलाती थी,

जिन्हें कहते थे कामनवेल्थ गेम्स,

पर अब तो हम आजाद हैं,

बोले वर्मा जी, शर्मा जी,

क्या बाकई? बोले मिश्रा जी,

तीनों चुप हो गए.

मिश्रा जी ने चुप्पी तोडी,

गुलामी हमारा जन्मसिद्ध अधकार है,

अंग्रेज चले गए तो क्या हुआ?

अपना अधिकार छोड़ देंगे क्या?

देखा नहीं क्या?

कैसे नतमस्तक हो जाते हैं सब,

गोरी चमड़ी के सामने?

कामनवेल्थ गेम्स में जिन्दा है अभी भी गुलामी,

अब रही कामनवेल्थ की बात,

तो अब जनता का साझा धन,

बंटता है मंत्रियों में, बाबुओं में,

ठेकेदारों में, चमचों में,

हजारों करोड़ का वजट है भाई,

कई पीढिया तर जायेंगी.

चलो अब यह बहस बंद करो,

अपना कर्तव्य निभाओ,

आम आदमी धन कमाएगा,

सरकार को कर देगा,

तभी तो जेब भरेगी,

गुलामों के गुलाम नेताओं की.

रावण के चेहरे में दिखता है उन्हें अपना चेहरा

2009-09-28T11:45:00.002+05:30

नेता जी बहुत परेशान थे,

शहर की रामलीला ने,

मुख्य अतिथि बनाया था उन्हें,

उन्हें वाण चलाना था,

रावण को जलाना था,

हमने उन्हें वधाई दी,

वह और परेशान हो गए,

हमने पूछा तो अकेले में ले गए,

बोले रावण की तरफ देखो,

हमने रावण की तरफ देखा,

बोले रावण का चेहरा देखो,

हमने रावण का चेहरा देखा,

क्या दिखाई दिया, उन्होंने पूछा,

डराबना, बुराई का मूर्त रूप,

वह और परेशान हो गए,

उदास स्वर में बोले,

रावण के चेहरे में दिखता है मुझे,

मेरा अपना चेहरा,

यह कहते हैं जलाना है उसे,

कैसे जला दूं खुद को?

मैंने फिर से देखा और डर गया,

चुपके से खिसक लिया,

बाद में पता चला,

नेताजी की तबियत ख़राब हो गई,

अस्पताल में भरती हो गए,

बच गए रावण को जलाने से,

आत्मह्त्या करने से.

सोच रहा हूँ राष्ट्रपति बन जाऊं

2009-09-26T11:56:00.000+05:30

कल अखवार पढ़ कर,

फिर मन में आया,

क्यों न राष्ट्रपति बन जाऊं?

एक बार पहले भी आया था मन में,

जब हाईवे टोल पर एक बोर्ड पढ़ा था,

राष्ट्रपति की कार को टोल नहीं देना,

राष्ट्रपति बने और फुर्र से निकल गए,

वर्ना खड़े रहो लाइन में और पैसा भी दो,

अब एक और पर्क मिला राष्ट्रपति को,

बेटे को एम्एलए का टिकट मिलेगा,

चिंता ख़त्म,

बेटा कैसा भी योग्य या अयोग्य हो,

नौकरी पक्की,

और कोई ऐसी बैसी नौकरी नहीं,

मरने तक रिटायरमेंट नहीं,

मजे ही मजे,

न कोई काम न धाम,

काम करो तो फायदा,

न करो तो फायदा,

दोनों हाथों में लड्डू,

क्या ख्याल है भाइयों,

बन जाऊं राष्ट्रपति?

'भोंदू', 'पागल', बेबकूफ'

2009-09-23T09:27:00.002+05:30

भारतीय पत्नी समाज के लिए यह एक आनद विभोर कर देने वाली खबर है. आप अपने पति को 'भोंदू', 'पागल', बेबकूफ' कह सकती हैं, और कोई आपका कुछ नहीं बिगाड़ सकता. अगर आपका पति कम शिक्षित है तब आप उसका जितना चाहे मजाक उड़ा सकती हैं. बॉम्बे हाई कोर्ट की एक डिवीजन बेंच ने आपको यह अधिकार दिया है. जिन पत्नियों ने अभी तक इस परम आनंद का अनुभव नहीं किया है वह तुंरत इस अधिकार का प्रयोग करना शुरू कर दें.

वधाई हो.

आओ खर्चा बचाएँ

2009-09-20T12:59:00.001+05:30

शर्मा जी बहुत खुश थे,

केटल क्लास में सफ़र करके,

सरकार खर्चा बचा रही है,

वर्मा जी नाराज थे,

सरकार खर्चा नहीं बचा रही,

आम आदमी का मजाक उड़ा रही है,

कितने दिन चलेगा यह नाटक?

खर्चा बचाने का.

वर्मा जी बोले,

अखवार भरे हैं,

सरकारी विज्ञापनों से,

विज्ञापन भरे हैं फोटो से,

राजनीतिबाजों के,

किसका पैसा है यह?

क्यों नहीं होती इस में,

खर्चा बचाने की मुहिम?

हाँ भाई, शर्मा जी बोले,

खुले आम हो रही है चमचागिरी,

हर विज्ञापन में मेडम की फोटो,

मेडम पार्टी में हैं, सरकार में नहीं,

पैसा जनता का है, पार्टी का नहीं,

यह मजाक सिर्फ जनता से नहीं,

कानून के साथ भी है.

गर्व की बात है या शर्म की ?

2009-09-15T09:04:00.003+05:30

कितनी अजीब बात है कि आज कल अखवार ऐसी प्रतियोगिताएं करवाते हैं जिन में आपने यह वोट देना होता है कि कौन सी लड़की गर्म है और कौन सी नहीं. अखवार के अनुसार यह उस लडकी और उस के कालिज के लिए गर्व की बात होगी. कोई ज्यादा पुरानी बात नहीं, अगर कोई लड़का किसी लडकी को 'क्या माल है' कह देता था तो झगडा होने की पूरी सम्भावना रहती थी. पर आज कल क्या कहते हैं, ज़माना बदल गया है. औरतें इस बात पर गर्व अनुभव करती हैं कि मर्द उन्हें 'गर्म' की संज्ञा देते हैं. सोशल वेबसाइट्स पर अगर कोई लड़का किसी लडकी की फोटो पर यह कमेन्ट कर दे कि वह 'हॉट' है तो जवाब में वह लड़की 'थैंक्स' कहती है.

आगे क्या होगा, जरा सोचिये? लड़का लडकी के घर आया और उस के पिता से कहा कि आपकी लड़की बहुत 'हॉट' है इस लिए मैं उसे डेट पर ले जाने आया हूँ. लडकी के पिता का सीना चौडा हो गया. लगा जिन्दगी धन्य हो गई. गर्व से मुस्कुराते हुए कहा 'थैंक्स', 'हाँ हाँ ले जाओ'. फिर बेटी की और गर्व से देखा और कहा, 'जाओ बेटी, आज तुमने समाज में मेरा सर गर्व से ऊंचा कर दिया'.

चालीस रुपये का सेब

2009-08-28T12:11:00.002+05:30

एन ऐपल ए डे कीप्स डाक्टर अवे,

मास्टरजी ने पढाया बच्चों को,

पर खुद गड़बड़ा गए,

एक सेब चालीस रुपये का,

घर में पांच जन,

दो सौ रुपये के सेब हर दिन,

काफी महंगा हो गया है,

कहावतों को जीवन में चरितार्थ करना.

दाल रोटी खाओ, प्रभु के गुण गाओ,

एक बच्चा बोला,

गुरूजी पहले खुद खाकर दिखाओ,

सौ रुपये किलो दाल,

क्या खाओगे, क्या गाओगे,

कहावत बदल दो,

सूखी रोटी खाओ, प्रभु के गुण गाओ.

सुरक्षा गार्डों से घिरे एक मकान के,

एक अँधेरे कमरे में,

मोमबत्ती जला कर,

घुटनों के बल बैठे थे वह,

हाथ जुड़े थे, आँखें बंद,

कुछ यों बुदबुदा रहे थे,

हे जिन्ना महाराज,

आप बड़े दयालू हैं, कृपालू हैं,

ऐसे ही घमासान चलता रहे,

विरोधी खेमें में,

मेरी कुर्सी सुरक्षित रहे,

फिर पांच साल तक.

सरकारी जमीन पर कब्जा करने का आत्मिक सुख

2009-08-22T09:25:00.002+05:30

आज सुबह पार्क में सिन्हा साहब बहुत खुश नजर आ रहे थे. मुहाबरे की भाषा में कहें तो, ख़ुशी फूटी पड़ रही थी उनके चेहरे पर. बैसे ध्यान से देखने पर अत्यधिक प्रसन्न सिन्हा साहब के चेहरे पर कुछ परेशानी भी नजर आ रही थी. अत्यधिक प्रसन्नता और कुछ परेशानी का ऐसा अद्भुत संगम मैंने पहले कभी नहीं देखा था. कई लोगों ने पूछा पर उन्होंने अपनी इस प्रसन्नता और परेशानी को किसी के साथ बांटा नहीं था. जब मेरी उत्सुकता मुझे परेशान करने लगी तो मैं भी उनके पास पहुँच गया.

मुझे देखते ही बोले, 'दीवान साहब नहीं आये अभी तक?'

दीवान साहब उनके लंगोटिया यार हैं. तो यह कारण था उनकी परेशानी का. ख़ुशी की बात दीवान साहब को न बता पाने के कारण परेशान थे सिन्हा साहब. खैर यह परेशानी ज्यादा देर नहीं रही. दीवान साहब भी आ गए.

सिन्हा साहब ने अपनी शिकायत दर्ज कराई, 'कहाँ रह गए थे यार? इतनी देर से इंतज़ार कर रहा हूँ.'

'यार कल रात दारू पार्टी ज्यादा देर तक चली. उठने में देर हो गई', सिन्हा साहब ने सफाई दी और पूछा, 'तुम कहाँ रहे कल? पार्टी में नहीं आये'.

'अरे यही तो बताना है तम्हें' सिन्हा साहब ने कहा और दीवान साहब का बाजू पकड़ कर उन्हें झाडियों की तरफ ले गए.

मैं भी खिसका और झाडियों की दूसरी तरफ छिप कर खड़ा हो गया. सिन्हा साहब ने दीवान साहब को जो बताया वह मैं आपको बता रहा हूँ, पर इस शर्त के साथ कि आप किसी और को नहीं बताएँगे.

दीवान साहब, 'हाँ अब बताओ.'

सिन्हा साहब, 'यार तुम तो जानते ही हो कि ईश्वर ने मुझे हर गलत काम करने का आत्मिक सुख दिया, पर सरकारी जमीन पर कब्जा करने के आत्मिक सुख से अभी तक बंचित कर रखा था. कल वह सुख भी प्राप्त हो गया'.

दीवान साहब, 'भई वधाई हो, अब जल्दी से खुलासा कर के बताओ'.

सिन्हा साहब, 'तुम्हे पता ही है कि मैं बेटे की शादी कर रहा हूँ और उस के लिए मकान में कुछ फेर बदल करवा रहा हूँ'.

दीवान साहब, 'हाँ हाँ मालूम है, अब आगे कहो'.

सिन्हा साहब, 'दो दिन से पिछले कमरे में काम चल रहा था कि तुम्हारी भाभी ने एक आइडिया दिया. क्यों न सड़क की तरफ दीवार बढा कर एक अलमारी और एक स्टोर बना लें? इस से कमरे में जगह भी खूब मिल जायेगी और सरकारी जमीन पर कब्जा करने का तुम्हारा सपना भी पूरा हो जाएगा. मेरी तो बांछे खिल गई यार, क्या आइडिया दिया था बीबी ने'.

दीवान साहब, 'वाह क्या बात है. किसी ने सही कहा है कि हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है'.

सिन्हा साहब, 'हाँ यार, भगवान् ऐसी बीबी किसी दुश्मन को न दे. कल रात जा कर यह महान काम पूरा हुआ. तब से एक गहरे आत्मिक आनंद का अनुभव कर रहा हूँ'.

दीवान साहब, 'लेकिन लोग ऐतराज नहीं करेंगे क्या? सड़क बैसे ही काफी तंग है, अब तो और भी तंग हो जायेगी'.

सिन्हा साहब, 'अरे यार यह बात तो मेरे इस आत्मिक आनंद को दुगना कर रही है. आपके कारण पडोसी परेशान हों, इसी में तो मनुष्य जीवन की सफलता है. एक मीठी गुदगुदी सी महसूस कर रहा हूँ अपने अन्दर. आज जब दिन में सब देखेंगे और जलेंगे तो कितना आनंद मिलेगा हमें'.

दीवान साहब, 'अगर किसी ने शिकायत कर दी तो?'.

सिन्हा साहब, 'अरे वह तो शायद कर भी चुके लोग. पुलिस वाले और नगर निगम वाले आये थे और अपनी भेंट ले कर चले गए. अब माता रानी को भेंट और चढानी है. आखिर उनकी कृपा से ही तो यह सब संभव हुआ है'

दीवान साहब, 'वधाई हो, अब मिठाई कब खिला रहे हो?'.

सिन्हा साहब, 'क्या यार तुम भी, मिठाई नहीं दारू और मुर्गे की बात करो. माता रानी की कृपा हुई है, क्या मिठाई से निपटा दूंगा? फाइव स्टार में पार्टी होगी यार'.

दीवान साहब, 'जय माता रानी की. चलो अब चलते हैं, माँ की कृपा के दर्शन तो कर लें'.

वह जमानत पर रहेंगे

2009-08-17T11:38:00.001+05:30

उनकी जमानत की अर्जी मंजूर हो गई,

सरकारी वकील की बहस नामंजूर हो गई,

अदालत में फिर एक बार साबित हो गया,

कानून अँधा नहीं है,

वह अपराधी को देखता है,

उसके परिवार के देखता है,

उसके सोशल स्टेटस को देखता है,

और वह कोई चपरासी नहीं थे,

वह तो थे सुपुत्र एक महान नेता के,

दलितों के आयोग के मुखिया के,

और कोई पांच रुपये की रिश्वत का मामला नहीं था यह,

एक करोड़ की रिश्वत का मामला था,

चपरासी होते तो नौकरी जाती,

जेल भी जाते,

अदालत ने चिंता जतायी,

अगर जेल में उनका चरित्र बिगड़ गया तो?

किसी अपराधी ने उन्हें छू लिया तो?

एक करोड़ से पांच रुपये का पतन,

अदालत को बर्दाश्त नहीं हुआ,

और एक महान निर्णय आया,

वह जमानत पर रहेंगे,

अपने घर,

अपने महान पिता की गोद में.

महान लोगों द्बारा स्थापित महान आदर्श

2009-08-06T19:31:00.000+05:30

बूटा जी का आदर्श - अगर इस्तीफा देने को कहा तो जान दे दूंगा.
मीरा जी का आदर्श - भले ही लाखों जीवित हिंदुस्तानिओं के सर पर छत न हो, मुझे मेरे मृत पिता के लिए आलीशान मकान चाहिए.
जजों के आदर्श - हमसे व्यक्तिगत संपत्ति का व्योरा देने के लिए कहना न्याय पालिका का अपमान है. देखते नहीं अदालत में हमारी कुर्सी सबसे ऊंची होती है.
जजों का एक और आदर्श - जनता का सूचना अधिकार हम पर लागू नहीं होता.
माया का आदर्श - जनता भूखी है तो यह उसका प्रारब्ध है. सूखा प्रदेश में मेरी और हाथिओं की मूर्तियाँ हरियाली की वर्षा करेंगी.
ममता का आदर्श - जो मैंने कह दिया वही सच है, शाश्वत है, सनातन है, भले ही गलत कह दिया हो.
कांग्रेस का आदर्श - पार्टी और सरकार कब साथ और कब अलग है यह फैसला मालकिन करेंगी.
बीजेपी का आदर्श - चुनाव हरा कर हमसे आदर्श की उम्मीद करते हो?
हारे हुए नेताओं के आदर्श - एक बार सरकारी मकान में घुस गए तो उस से बाहर न निकलना हमारा जन्म सिद्ध अधिकार है.

वर्ल्ड क्लास शहर का वर्ल्ड क्लास पार्क

2009-08-05T09:02:00.002+05:30

समझ नहीं पाता हूँ मैं,

शिकायत करुँ या करुँ धन्यवाद?

दिल्ली सरकार, केंद्र सरकार,

कौन है धन्यवाद का हकदार?

सांसद, एम्एलए, पार्षद,

किसे पहनाऊं प्रशंसा का हार?

उपराज्यपाल, डीडीए उपाध्यक्ष,

किस की प्रशंसा का हूँ मैं कर्जदार?

डीडीए डिस्ट्रिक्ट पार्क पश्चिम पुरी,

गढ़ रहा है नए मानक लगातार,

इंसान करते हैं योग, प्राणायाम,

पास मैं सूअर करते हैं विहार,

गाय चरती हैं कूड़ा पार्क में,

कुतिया करती है बच्चों से दुलार,

युवा चलाते हैं वाइक पार्क में,

बच्चे रहते हैं साइकिल पर सवार,

अम्मा फेंकती हैं कूड़ा पार्क में,

बाबा बीड़ी पी कर करते हैं हवा में सुधार,

भैया टहलाते हैं कुत्ता पार्क में,

भाभी की आँखों से छलकता है प्यार,

बच्चे दौड़ते हैं क्यारियों में,

फूल तोड़ता है परिवार,

क्रिकेट और फुटबाल खेलकर,

घास का करते जीर्णोद्दार

खाली बोतल खोजते बीपीएल बच्चे,

दारू पीकर फेंक गए थे छोटे सरकार,

कल मनाई थी पिकनिक पार्क में,

कूडादान करता रहा इंतज़ार,

वर्ल्ड क्लास शहर है दिल्ली,

बारी जाऊं मैं बारम्बार,

क्लिक करो यदि निम्न लिंक पर,

खुल जायेंगे चित्र हज़ार.

पार्क फोटो गैलरी

कचरा संस्कृति

2009-07-30T09:35:00.001+05:30

एक महिला परेशान खोई-खोई अपने बरामदे में टहल रही थी. दोपहर का वक़्त था. उनकी पडोसन भी अपने बरामदे में आईं. इन परेशान महिला को देखा तो बोलीं, 'क्या बात है बहन, बड़ी परेशान लग रही हो. सब ठीक तो है न?'

महिला, 'हाँ सब ठीक है, बस कुछ उलझन सी हो रही है'.

पडोसन, कैसी उलझन?'

महिला, 'ऐसा लग रहा है जैसे मैंने कुछ करना था पर किया नहीं और अब याद भी नहीं आ रहा कि क्या करना था.'

पडोसन, 'अरे तो इस में परेशान क्या होना. एक-एक करके गिन लो कि क्या करना था और क्या नहीं किया. सुबह उठने से शुरू करो.

'हाँ यह ठीक है', महिला ने खुश हो कर कहा और मन ही मन गिनना शुरू किया. कुछ ही देर में ख़ुशी से चिल्लाईं, 'याद आ गया. आज मैंने अभी तक पार्क में कचरा नहीं फेंका. बस इसी बात से उलझन हो रही थी.'

पडोसन, 'चलो ठीक हुआ, अब जल्दी से कचरा फेंको पार्क में और इस उलझन से छुटकारा पाओ'.'

महिला ने जोर से आवाज लगाईं, 'अरे बहू जल्दी दे प्लास्टिक में डाल कर कचरा दे, पार्क में फेंकना है.'

'पर सासूजी कचरा तो सारा जमादार ले गया.' बहू अन्दर से चिल्लाई.

'थोडा बचाकर नहीं रख सकती थी मेरे लिए? रोज पार्क में कचरा फेंकती हूँ जानती नहीं क्या?' महिला गुस्से से चिल्लाईं.

बहू बाहर आकर बोली, 'मैंने सोचा आपने फेंक दिया होगा. रोज सुबह आप सबसे पहला काम आप यही तो करती हैं.'

'अरे आज भूल गई', महिला बोली, 'अब जल्दी से कुछ कचरा तैयार करके ले आ. जब तक कचरा पार्क में नहीं फेंकूँगी मेरी उलझन दूर नहीं होगी'.

'अब इतनी जल्दी कचरा कहाँ से पैदा करूँ?, बहू ने कहा.

'हे भगवान्, किस गंवार को हमारे पल्ले बाँध दिया. जरा सा कचरा तक नहीं पैदा कर सकती.' महिला ने परेशानी में अपने माथे पर हाथ मारा.

बहू कुछ नहीं बोली और झल्लाती हुई अन्दर चली गई. मन में सोचा, बाबूजी को क्यों नहीं फेंक देती पार्क में, बेचारों का हर समय कचरा करती रहती है.

इधर महिला और परेशान हो गई. अचानक ही उन्हें एक आईडिया सूझा. उन्होंने अपनी पडोसन से कहा, 'बहन आपके यहाँ थोडा कचरा होगा? मुझे दे दीजिये कल लोटा दूँगी. मेरा आज का काम हो जाएगा.'

'हाँ हाँ बहन ले लीजिये कचरा और लौटाने की कोई जरूरत नहीं. आप अक्सर चाय, चीनी, दूध मांगती रहती हैं. कभी लौटाया है क्या कि अब कचरा लौटाएँगी'. पडोसन मुस्कुराते हुए बोली.

महिला तिलमिलाईं पर हंसते हुए बोली, 'अब जल्दी से मंगवा दो न कचरा.'

पडोसन ने अपनी बहू को आवाज दी, 'अरे बहू थोडा कचरा एक प्लास्टिक में डाल कर ले आ. आंटी को पार्क में फेंकना है.'

बहू कचरा ले कर आई और आंटी को दे दिया. महिला ने कचरे से भरा प्लास्टिक पार्क में फेंक दिया. दूर बैठा एक कुत्ता दौड़ा हुआ आया आया. प्लास्टिक को फाड़ा और कचरे को इधर उधर फैला दिया.

महिला के चेहरे पर प्रसन्नता और शान्ति का भाव था, ऐसा लग रहा था जैसे उन्होंने कोई महान सामजिक और सांस्कृतिक कर्तव्य पूरा किया हो. वह हंसते हुए पड़ोसन से बोली, 'बहन आपका बहुत बहुत धन्यवाद. आपका यह उपकार जिंदगी भर नहीं भूलूंगी.'

पड़ोसन बोली, 'पड़ोसी होते किस लिए हैं?'

जय कचरा संस्कृति.

The " Y " Generation

2009-06-29T10:03:00.002+05:30

People born between 1925 and 1945....Are called...
The Silent Generation

People born between 1946 and 1964...Are called....
The Baby Boomers

People born between 1965 and 1982...Are called....
Generation X.

People born after 1983...Are called....
Generation Y

BUT.........Y
Why do we call the last group of people...Generation Y ?
I had no idea until I saw this caricaturist' s explanation!
A picture is worth a thousand words!

आओ वंटवारा करें

2009-05-22T12:18:00.000+05:30

मिल बाँट कर खाना हमारी खासियत है. सच पूछो तो यही खासियत हम राजनीतिबाजों की सफलता का राज है. भगवान और जनता ने एक बार फिर हमें मौका दिया है सत्ता को बांटकर खाने का. बहुत पुराने खिलाडी हैं हम सत्ता को बांटने के. खिलाडी क्या चेम्पियन नंबर वन हैं. सत्ता के लिए तो हमने देश को भी बाँट दिया था. शायद हमारी यही बात जनता को बहुत पसंद आती है.

हम बांटते हैं. जम कर बांटते हैं. पर इस बांटने में हमारा एक सिद्धांत है - 'अँधा बांटे रेवडी, अपने अपनों को दे'. इस सिद्धांत पर चलने से कुछ लोग हमसे नाराज भी रहते हैं, पर इसका एक जबदस्त फायदा है कि हमारे वफादारों की गिनती बहुत ज्यादा है. इन वफादारों में हर समय एक होड़ लगी रहती है यह दिखाने की कि कौन बड़ा वफादार है. अंग्रेज भी हमसे इस बात पर ईर्ष्या करते हैं. वफादार तो उनके भी थे पर हमारे वफादारों जैसे नहीं. हमने अपने एक वफादार को पहले से ही गद्दी का मालिक बना दिया था. उसे कहा कि तुम चुनाव भी मत लडो, कहीं हार गए तो मुश्किल हो जायेगी. दूसरों को लड़ने दो. इस वफादार ने कभी सपने में भी हम पर अविश्वास नहीं किया. हमने उसकी वफादारी का पूरा ईनाम दिया है उसे. वाकी सब वफादारों के लिए एक मिसाल है यह. हमने फिर अपना वादा निभाया - 'तुम हमें अपनी वफादारी दो हम तुम्हें सत्ता में हिस्सा देंगे'.

पिछले कई दिनों से हमारे यहाँ सत्ता का वंटवारा चल रहा है. देश के कौने-कौने से हमारे वफादार इस महान आयोजन में भाग लेने आये हैं. हमारे इन वफादारों के अपने-अपने वफादार हैं, जिन के लिए इन्होनें आगे सत्ता का वंटवारा करना है. हमारे एक वफादार चल नहीं सकते इसलिए पहिये वाली कुर्सी पर आये हैं. आखिर उन्हें अपने बेटे और बेटी के लिए सत्ता का एक टुकडा लेना है. हमने सबको यही कहा है कि सब को वफादारी का ईनाम मिलेगा. हो सकता है किसी को उसकी आशा के अनुसार न मिले, पर मिलेगा सब को.

कुछ पुराने वफादार पता नहीं किस भ्रम में चुनाव से पहले हमें धमकियाँ देने लगे थे, पर अब सही रास्ते पर आ गए हैं और हमारे दरवाजे पर लाइन लगा कर 'भिक्षाम देही मां' की गुहार लगा रहे हैं. इसको भी कुछ न कुछ भिक्षा तो हम देंगे ही, पर कब यह नहीं कहा जा सकता. सही रास्ते से भटक गए थे. इसकी कुछ सजा तो जरूर मिलेगी इन्हें.

हमारी प्यारी जनता को हमारा बहुत सारा धन्यवाद. अब जनता का काम समाप्त हुआ. अब पाँच वर्ष बाद हम फिर जनता से वोट डालने का काम करवाएंगे. तब तक इस बंटवारे के बाद अगर कुछ बचता है तो जनता को भी कुछ मिल जाएगा, पर इस की उम्मीद कुछ कम है. ऐसे-ऐसे मोटे पेट वाले वफादारों से कुछ नहीं बच पायेगा. बैसे भी जनता तो आदी हो गई है यह सब झेलने की. मंहगाई, आतंकवाद, असुरक्षा जैसे मुद्दों से हमें डर लग रहा था, पर जनता को कोई डर नहीं लगा, कोई नाराजी नहीं हुई. फिर हमें वोट डाल दिया. फिर हमें आदेश दे दिया, तुम ही सत्ता का सुख भोगो. अब हम कैसे जनता के इस आदेश की अवहेलना करें? सत्ता का सुख तो भोगना ही पड़ेगा. अब हम सुख भोगेंगे तो जनता दुःख भोगेगी. जनता का त्याग महान है. हम इस त्यागी जनता को नमस्कार करते हैं.

साइन बोर्ड्स

2009-04-10T18:27:00.000+05:30

हमें अंग्रेजी आती है

हमारी तो आदत है यह !!!

2009-03-07T08:10:00.000+05:30

क्या हो गया अगर हमने गांधी जी की व्यक्तिगत बस्तुओं को भारत लाने में मिली सफलता को अपनी पार्टी और सरकार की सफलता कह दिया तो? यह तो हमारी आदत है. हमने हमेशा हर सफलता को अपने खाते में लिखा है, और हर विफलता को दूसरों के खाते में. देश को आज़ादी मिली तो हमने दिलाई. जो मर गए, फांसी पर लटक गए, वेबकूफ थे. यह हमारा पहला महान काम था. इस में तो हमने गाँधी जी को भी किनारे कर दिया. सारा श्रेय हमने अपने परिवार और पार्टी को दे दिया. उसके बाद से हम लगातार ऐसे महान काम करते चले आ रहे हैं.

आज देश के कितने शिक्षा मंदिर, अस्पताल, सड़कें, इमारतें, सरकारी योजनायें, सब हमारे परिवार के नाम पर चलती हैं. अपनी हर पीढी को भारत रत्न दिया है हमने. कुछ वबकूफ़ लोगों ने पिछले प्रधान मंत्री को भारत रत्न देने का चक्कर चलाया. हमने उन्हें उनकी जगह दिखा दी. हमारी पार्टी को हराकर प्रधानमंत्री बनने वाला व्यक्ति भारत रत्न कैसे हो सकता है? इतनी सी सीधी बात भी इन वेबकूफों की समझ में नहीं आई. हमारी पार्टी की मालिकिन की तस्वीर हर सरकारी विज्ञापन में छपती है. इस पर भी कुछ वेबकूफ ऐतराज करते हैं. करते रहें और जलते रहें. हमें क्या फर्क पड़ता है.

'जय हो' को आस्कर मिला तो उस का श्रेय हमें जाता है. इससे पहले ओलम्पिक में पहला स्वर्ण पदक भी हमारी वजह से मिला. और भी बहुत से महान कार्य हमने किये हैं पर इस समय याद नहीं आ रहे. यह तो वेबकूफी हैं उन लोगों की जो इसे अपनी व्यकिगत सफलता मानते हैं.

आओ और हमारी जय-जयकार करो. तुमने भी अगर कुछ अच्छा किया है तो उस का श्रेय हमें दो. यही तुम्हारा कर्तव्य है. अपना कर्तव्य पूरा करो. नहीं तो हमारी मालकिन को अच्छा नहीं लगेगा.

मैं हूँ न !!!

2009-03-05T08:32:00.000+05:30

राजमाता के चरणों में शत-शत नमन.

आप क्यों चिंता करती हैं राजमाता? आपकी लोक सभा के लिए चुनावों का कार्यक्रम आपके चुनाव आयोग ने घोषित कर दिया है. चुनाव होंगे और जरूर होंगे. आप चाहती हैं, चुनाव निष्पक्ष हों, देश के अन्दर और देश के बाहर सारी दुनिया को लगे कि चुनाव निष्पक्ष हुए हैं, इसलिए चुनाव निष्पक्ष होंगे. मेरी निष्पक्ष चुनाव की परिभाषा वही है जो आपकी है - केवल वही चुनाव निष्पक्ष है जिस में राजमाता की पार्टी जीतती है. इसलिए आप कोई चिंता न करें. में हूँ न.

मेरे खिलाफ शिकायत थी. मेरे बड़े आयुक्त भाई ने उस पर जांच की और मुझे दोषी पाया. मुझे पद से हटाने की सिफारिश कर दी राष्ट्रपति को. शिकायत भी सही थी, जांच भी सही थी, सिफारिश भी सही थी, पर बड़े भाई यह भूल गए कि सत्य वही होता है जिसे राजमाता सत्य कहें. राष्ट्रपति ने आपके निर्देश को सत्य माना और सबको धता बता दी. अब बड़े भाई के हटते ही मैं बड़ा भाई हो जाऊँगा. उसके बाद आपको कोई चिंता करने की जरूरत नहीं है - मैं हूँ न.

यह देश आपका है, इस देश की राष्ट्रपति आपकी हैं, इस देश के उपराष्ट्रपति आपके हैं. इस देश के प्रधान मंत्री आपके हैं. सारे मंत्री आपके हैं. अब इस देश के चुनाव आयोग का मुखिया भी आपका है. यह सब लोग रात-दिन यही कहते रहते हैं - हम हैं न. चुनाव के मामले में भी आप कोई चिंता न करें - मैं हूँ न.

मैं तो यह कहूँगा कि चुनाव की आवश्यकता ही क्या है. लोग नामांकन पत्र भरेंगे. जांच के बाद बस 'हाथ' वाले उम्मीदवार का पर्चा सही पाया जायेगा. बाकी सारे पर्चे किसी न किसी कारण से अस्वीकार कर दिए जायेंगे. सारे 'हाथ' वालों को निर्विरोध निर्वाचित कर दिया जायेगा. जिनको विरोध करना है करेंगे. सारा संसार देखेगा कि भारत में सबको विरोध करने का अधिकार है. सब यही कहेंगे कि सच्चा प्रजातंत्र है भारत. मुझे चुनाव आयोग का मुखिया बनाने में आपने भारतीय जनता और अदालत को जैसे धता बताई वैसे ही मैं भी धता बता दूंगा. आप चिंता न करें - मैं हूँ न.

आप नाराज न हों. मैंने तो बस एक राय दी थी. ठीक है मैं समझ गया. मुझे अपनी औकात में रहना है. आप चाहती हैं कि सब कुछ सही तरह से हो. मुझे जो गलत करना है वह भी सही तरह से हो. जहाँ सही करने से 'हाथ' को फायदा हो वहां सही करना है. यहाँ गलत करने से फायदा हो वहां गलत करना है. मतलब यह कि हर हाल में 'हाथ' को ही फायदा होना चाहिए. आप चिंता न करें ऐसा ही होगा - मैं हूँ न.

इस पत्र को पढ़ कर जला दीजियेगा.

आपका

मैं हूँ न.

भारत की सबसे अच्छी नौकरी की जगह खाली है !!!

2009-03-02T10:05:00.000+05:30

इस देश में अगर सबसे आसान काम कोई है तो वह है लोक सभा, विधान सभा, नगर निगम की सदस्यता की नौकरी. एक बार इन संस्थाओं में नौकरी पा जाइए और पांच वर्षों तक ऐयाशी कीजिए. बस यह स्थाई नौकरी नहीं है. आपको हर पांच वर्ष बाद नए सिरे से एप्लाई करना पड़ता है. पर खासबात यह है कि आपको जीवन भर पेंशन मिलती है. बस एक दिन हाजिरी लगा दीजिये और जीवन भर पेंशन का मजा लीजिये.

ऐसी नौकरी आपको कहीं नहीं मिलेगी. कोई काम नहीं, बस आराम ही आराम. दफ्तर साल में कुछ ही दिन खुलता है. इन दिनों में भी जब तब दफ्तर कुछ समय के लिए बंद हो जाता है (इसे इन दफ्तरों की भाषा में सत्र स्थगित होना कहते हैं). मान लीजिये आज आपका मूड नहीं है दफ्तर में बैठने का, तो कोई भी बात लेकर चिल्लाना शुरू कर दीजिये. इन दफ्तरों में एक कुआँ होता है, उसमें खड़े हो जाइए और चिल्लाते रहिये. मास्टरजी चुप कराने की कोशिश करेंगे. चुप मत होइए. और ज्यादा चिल्लाइये. मास्टरजी दुखी होकर छुट्टी कर देंगे.

किसी और दफ्तर में अगर आप कोई अपराध कर देंगे, जैसे रिश्वत लेना, मार-पीट करना, तब आपको सजा मिलेगी, पर इन दफ्तरों में आपको इन अपराधों की कोई सजा नहीं मिलती. इस नौकरी के लगते ही आप मान्यवर हो जाते हैं. नौकरी से पहले आपकी फोटो लोकल थाने में लगी है. मोहल्ले में कोई भी अपराध हो, पुलिस आपको थाने ले जाती है और धुलाई करती है. इन दफ्तरों में किसी तरह नौकरी हथिया लीजिये, वही पुलिस आपको सलाम करेगी और सुरक्षा प्रदान करेगी. आखिर आप दस-नम्बरी से मान्यवर हो गए हैं यह नौकरी लगते ही.

यह संस्थायें सही अर्थों में सेकुलर हैं. किसी भी धर्म का व्यक्ति हो इन संस्थाओं में नौकरी पा सकता है. यह संस्थायें सब को एक निगाह से देखती हैं. ऐसा या तो भगवान करते हैं या यह संस्थायें. आप पढ़े-लिखे हैं, आप अंगूठा-टेक हैं, कोई अंतर नहीं. आप ईमानदार हैं, आप परले दर्जे के बेईमान हैं, कोई अंतर नहीं. आपने जीवन में एक चींटी भी नहीं मारी, आपने कितने ही इंसानों को टपका दिया है, कोई अंतर नहीं. मतलब यह कि कोई भी हो, देव या दानव, सबको यहाँ नौकरी मिल सकती है.

आज कल भारत देश के सब से बड़े ऐसे दफ्तर में जगह खाली हो रहीं हैं. जल्दी ही विज्ञापन आने वाला है. ५०० से अधिक नौकरियां हैं. कोई जुगाड़ लगाइए और इस दफ्तर में एक नौकरी हथिया लीजिये. आपकी सात पुश्तें तर जायेंगी. तनख्वाह भी अच्छी है. फ्री मकान मिलता है. फ़ोन, विजली, पानी सब फ्री है. सारे भारत में घूमने का फ्री टिकट मिलता है, रेल और हवाई जहाज का. दफ्तर अटेंड करने का भत्ता भी मिलता है. और भी सारे भत्ते हैं. जब आपको नौकरी मिल जायेगी तो सब पता लग जायेगा. मतलब आपके दोनों हाथों में लड्डू (नहीं नहीं, नोटों की गड्डियां) होंगी. कुछ और गोटी फिट हो गई तो नोट ले जाने के लिए सूटकेस की जरूरत भी पड़ सकती है. नौकरी लगते ही कुछ बड़े सूटकेस खरीद लीजियेगा.

तो क्या ख्याल है, एप्लाई कर रहे हैं न? अगर हाँ, तो हमारी हार्दिक शुभकामनाएं.

कुछ सवाल और जवाब

2009-02-26T12:38:00.000+05:30

१. घडी बनाने की कंपनी में तुम्हारा काम कैसा चल रहा है?

- यह तो समय ही बतायेगा.

२. केले की कंपनी में तुम्हारा काम कैसा चल रहा है?

- काम करते हुए अक्सर फिसल जाता हूँ.

३. नए हाइवे पर तुम्हारा काम कैसा चल रहा है?

- इतना व्यस्त हूँ कि यह पता ही नहीं चलता कि किधर मुड़ना है.

४. ट्रेवल एजेंसी में तुम्हारा काम कैसा चल रहा है?

- मैं कहीं नहीं जा रहा.

५. घूमने वाली कुर्सियों की कंपनी में तुम्हारा काम कैसा चल रहा है?

- अक्सर मेरा सर घूम जाता है.

६. नींबू जूस की कंपनी में तुम्हारा काम कैसा चल रहा है?

- इस से ज्यादा कड़वी नौकरियां कर चुका हूँ.

७. गुब्बारे बनाने की कंपनी में तुम्हारा काम कैसा चल रहा है?

- हम इन्फ्लेशन का मुकाबला नहीं कर पा रहे.

८. क्रिस्टल बाल बनाने की कंपनी में तुम्हारा काम कैसा चल रहा है?

- मैं अपना फार्चून बना रहा हूँ.

९. इतिहास की पुस्तक छापने की कंपनी में तुम्हारा काम कैसा चल रहा है?

- इस का भविष्य सुखद नहीं है.

दरोगा जी के घर चोरी

2009-02-23T08:53:00.000+05:30

एक दिन एक अनहोनी हो गई,

दिन दहाड़े एक दरोगाजी के घर चोरी हो गई,

फ़िर भी लोग चोर को शिष्ट बता रहे थे,

उसी के गुण गा रहे थे,

क्योंकि वह जाते-जाते एक अटेची छोड़ गया था,

और एक पत्र भी दरोगाजी की वर्दी में खोंस गया था,

निवेदन किया था,

हुजूर क्या बताएं?

इस शहर के लोग इतने गरीब हो गए हैं,

कि उनसे अपना पेट अब नहीं पल रहा है,

इसलिए मजबूर होकर आप ही के यहाँ यह कार्यक्रम रखना पड़ रहा है,

आशा है गुस्ताखी माफ़ करेंगे,

मेरे ख़िलाफ़ कोई रपट नहीं लिखेंगे,

इस गरीब की सेवाएँ याद रखेंगे,

आज भी अपना कर्तव्य निभाये जा रहा हूँ,

इस अटेची में आपका कमीशन छोड़े जा रहा हूँ.

(मनमोहन जी के संग्रह से)

धर्म की तिजारत

2009-02-19T10:28:00.000+05:30

कुछ और व्यंग मनमोहन जी के संग्रह से.

उनकी तुर्बत पे एक दिया भी नहीं,

जिनके खूँ से जला चिरागे वतन.

जगमगाते हैं मकबरे उनके,

बेचते रहे जो शहीदों का कफ़न.

मवालियों को न देखा करो हिकारत से,

न जाने कौन सा गुंडा वजीर बन जाए.

ख़ुद बाग़ के माली ने गुलशन की यह हालत की,

फूलों का लहू बेचा, खुशबू की तिजारत की.

तुम्हें हिंदू की चाहत है न मुस्लिम से अदावत है,

तुम्हारा धर्म सदियों से तिजारत था, तिजारत है.

शायद कोई लीडर नहीं गुजरा है इधर से,

बस्ती में बहुत दिन से अमन देख रहा हूँ.

कुछ और व्यंग रचनाएं - आज की राजनीति

2009-02-09T13:56:00.000+05:30

मनमोहन जी के व्यंग संग्रह से कुछ और रचनाएं प्रस्तुत हैं. संग्रह में रचनाएं कुछ अपनी हैं कुछ दूसरों की. लेखकों का पता नहीं है इस लिए सबको बेनाम धन्यवाद.

समय समय की बात है, समय समय का योग,

सिक्कों में तुलने लगे दो कौड़ी के लोग.

बात गोली से कभी पार चली जाती है,

ज्यादा घिसने से सभी धार चली जाती है,

मिले कुर्सी तो औकात न भूलें, लिख लें,

एक ही झटके में सरकार चली जाती है.

जमीन बेच देंगे, गगन बेच देंगे,

यह मुर्दों के सर का कफ़न बेच देंगे,

कलम के सिपाही अगर चुप रहे तो,

वतन के यह नेता वतन बेच देंगे.

ख़ुद लूट लिया काफिला अपना ही जिन्होनें,

ऐसे ही हमें काफिला सालार मिले हैं.

इस दौर के हालत से मजबूर हो गया,

इंसान आज ख़ुद से बहुत दूर हो गया,

राहजन बनाए जाते हैं अब राहबर यहाँ,

क्या खूब अपने मुल्क का दस्तूर हो गया.

मनमोहन जी का व्यंग संग्रह

2009-02-02T08:32:00.000+05:30

वह पेशे से वकील हैं, पर रूचि रखते हैं हास्य-व्यंग में.

ख़ुद भी व्यंग रचना करते हैं, और यहाँ-वहां से सुनी-पढीं व्यंग रचनाएं संग्रहित भी करते हैं. उनके संग्रह से स्वरचित एक रचना आप सबको समर्पित है.

है कलिकाल तुम्हारी माया,

सचमुच तीन लोक से न्यारी.

मानवता का पाठ पढाते,

कपटी, लोभी, भ्रष्टाचारी.

सच्चे संत महापुरुषों की,

शर्म से गर्दन झुकी हुई है.

पाखंडी गुरुओं को मिल गई,

आज धर्म की ठेकेदारी.

मानवता मिल गई एक दिन,

मैंने देखा बुरा हाल था.

बुरी तरह से बिखरी-बिखरी,

टूटी-टूटी,हारी-हारी.

कुछ चुटकुले

2009-01-28T11:00:00.000+05:30

नया साल शुरू हुआ है. इस साल की पहली चुटकुला पोस्ट हाजिर है.

फ्रिज बिकाऊ है

हमारे एक मित्र कानून का बहुत सम्मान करते हैं. उन्होंने एक नया फ्रिज ख़रीदा. अब समस्या थी कि पुराने फ्रिज का क्या करें. उन्होंने एक एजेंसी से बात की कि पुराने फ्रिज को बिना पर्यावरण को नुकसान पहुंचाए डिस्पोज करने में कितने रुपए लगेंगे. एजेंसी ने एक मोटा खर्चा बता दिया. मित्र ने कुछ सोच कर फ्रिज घर के बाहर बगीचे में रख दिया और उस पर एक बोर्ड लगा दिया - आप चाहें तो इसे मुफ्त अपने घर ले जा सकते हैं. हफ्ता गुजर गया पर किसी ने फ्रिज को हाथ भी नहीं लगाया. मित्र ने फ़िर सोचा और बोर्ड बदल दिया. अब उस पर लिखा था - फ्रिज बिकाऊ है, मात्र ५०० रुपए. दूसरे दिन फ्रिज चोरी हो गया.

फ़िर धो दो

मित्र की पत्नी ने घर बजट में बचत करने के लिए अपनी एक ड्रेस को ड्राई-क्लीन न करवा कर घर में ही धो लिया. पति को प्रभावित करने के लिए उन्होंने यह बात उन्हें बताई और कहा देखो मैंने ५० रुपए बचा लिए. पति अखबार पढने में व्यस्त थे. उन्होंने कहा, 'एक बार फ़िर धो लो, ५० रुपए और बच जायेंगे'.

पिज्जा

मित्र घर वापस जाते हुए बाज़ार होते हुए निकले. एक पिज्जा की दूकान पर पहुंचे और एक पिज्जा पैक करने का ऑर्डर दिया. दूकानदार ने पूछा कि पिज्जा के चार टुकड़े करें या छै. मित्र ने काफ़ी देर सोचा और बोले, 'चार टुकड़े करना, क्योंकि मुझे इतनी भूख नहीं लगी है कि छै टुकड़े खा सकूं'.

अब कौन घोषणा करेगा?

पहले तेल मंत्री ने, फ़िर ग्रह मंत्री ने, फ़िर कांग्रेस माता ने घोषणा की कि पेट्रोल और डीजल की कीमत कम हो सकती है. मित्र जो काफ़ी समय से कीमत कम होने की प्रतीक्षा कर रहे थे बहुत झल्लाए, 'अरे अब बस भी करो, कितनी लम्बी लिस्ट है घोषणा करने वालों की? लिस्ट छाप दो, हमें पता लग जायेगा कि अब कौन घोषणा करेगा. साले घोषणा किए जा रहे हैं, कीमतें कम नहीं करते'.

अब किसका नंबर है?

प्रधान मंत्री अस्पताल चले गए आपरेशन करवाने. अब स्वास्थ्य लाभ कर रहे हैं.

घोषणा हुई कि विदेश मंत्री प्रधान मंत्री का काम देखंगे.वह श्रीलंका चले गए उनकी समस्या सुलझाने.

घोषणा हुई कि रक्षा मंत्री प्रधान मंत्री का काम देखंगे.

मित्र बहुत झल्लाए, 'यह पाकिस्तान चले जायेंगे उनकी समस्या सुलझाने. इनके बाद किसका नंबर है?'

फ़िर ख़ुद ही सुझाव दिया, 'सब को बाहर भेज दो और राहुल को प्रधान मंत्री बना दो. रिहर्सल हो जायेगा लोक सभा चुनाव के बाद प्रधान मंत्री बनने का'.

आतंकियों को गोली मार दी

विश्वस्त सूत्रों से ख़बर मिली है कि कुछ आतंकियों को पाकिस्तान में गोली मार दी गई है. यह घटना यह बात पता चलने पर हुई कि गणतंत्र दिवस परेड में अभूतपूर्व सुरक्षा के वाबजूद किसी ने एक जापानी राजनयिक का बैग चुरा लिया. उनका अपराध यह माना गया कि जब एक टुच्चा चोर अन्दर घुस कर बैग चुरा सकता है तो तुम साले यहाँ पाकिस्तान में क्या भाड़ झोंक रहे थे. मुंबई में तम्हारे कुछ साथी क्या मर गए कि तुम सबकी हवा निकल गई. 'गणतंत्र दिवस परेड में अभूतपूर्व सुरक्षा है' का बहाना बना कर साले हिन्दुस्तान से भाग कर घर आ गए. लो अब वहां नहीं मरे तो यहाँ मरो.

चोर मीडिया

राहुल के कुछ कागज़ चोरी करने का इल्जाम टीवी वालों पर लगाया गया है. क्या था उन कागजों में?

पार्क में योग - बेचारे योगी

2009-01-25T10:38:00.000+05:30

स्वामी रामदेव ने योग को आम आदमी का योग बना दिया है. अब आपको किसी योग संस्थान में जाने की जरूरत नहीं है. स्वामी जी के एक सप्ताह के योग शिविर में भाग लीजिये और योग प्रारंभ कर दीजिये. यह भी न कर पायें तो टीवी पर उनका कार्यक्रम देखिये और योग शुरू कर दीजिये. आज कल किसी पार्क में जाइए, आपको लोग प्राणायाम करते नजर आ जायेंगे. कोई अकेले, कोई दुकेले. कहीं स्वामी जी से योग शिक्षण लिए हुए कोई सज्जन योग की क्लास चला रहे हैं.

में जिस पार्क में जाता हूँ वहां भी इसी तरह की एक योग क्लास चलती है. पुरूष और महिलायें दोनों ही उस में भाग लेते हैं. पर बेचारे यह योगी पार्क के मालियों द्वारा बहुत तंग किए जाते हैं. यह पार्क डीडीऐ का एक डिस्ट्रिक्ट पार्क है, पर बहुत ही दयनीय स्थिति में है. दिन में माली पार्क में पानी चला देते हैं. शायद वह ऐसा पार्क में घास उगाने के लिए करते हैं, पर यह सिर्फ़ समय और पानी की बर्बादी है. पार्क में सूअर और कुत्ते बिना रोक टोक के घूमते हैं. कभी-कभी तो लगता है कि डीडीऐ ने यह पार्क इंसानों के लिए नहीं, सूअर और कुत्तों के लिए बनाया है. इन्होनें पार्क की अधिकतर जमीन को खोद डाला है. हरी घास ख़त्म हो गई है और जमीन नंगी हो गई है. अब वहां घास उगने की कोई सम्भावना नहीं है. फ़िर भी न जाने क्यों माली रोज पानी चला देते हैं. शायद ऐसा करके वह समझते हैं कि उन्होंने अपना कर्तव्य पूरा कर दिया है.

इंसानों की तरह पार्कों में भी वीआइपी पार्क होते हैं. इस पार्क की गिनती तो लगता है आम पार्कों में भी नहीं होती, वरना सूअर और कुत्तों का पार्क में क्या काम. दिल्ली में ऐसे कितने डीडीऐ के पार्क हैं जिन पर किसी भी शहर को गर्व हो सकता है, पर एक पार्क यह भी है जो शहर के नाम पर कलंक है. लोग यहाँ कूड़ा फेंकते हैं. पालतू कुत्तों को टहलाने लाते हैं, हालांकि इस पर पार्क के कुत्ते और सूअर ऐतराज करते हैं. जुआरी और शराबियों के लिए यह पार्क स्वर्ग है. घूमने के रास्ते कच्चे हैं, उबड़-खाबड़, जगह-जगह पत्थर बाहर निकले हुए, क्यारिओं से पानी इन रास्तों पर आ जाता है और कीचड़ हो जाती है. लोग फिसल जाते हैं. बरसात में तो इन रास्तों पर घूमना खतरा मोल लेना है. एक साल पहले पश्चिम पुरी के २५० निवासियों ने हस्ताक्षर करके एक ज्ञापन इस छेत्र के प्रतिनिधियों को दिया था - एमपी, विधायक, निगम पार्षद. पर कुछ नहीं हुआ.

पार्क में रौशनी के नाम पर एक बल्ब भी नहीं जलता. आस-पास के लोग बल्ब, होल्डर, स्विच आदि को अपना मान कर अपने घर ले गए हैं. सुबह जब यह योगी पार्क में आते हैं तो अँधेरा होता है. बेचारे सब तरफ़ घूम कर कोई सूखी जगह तलाश करते हैं. मैं उन्हें रोज किसी नई जगह पर योग करते देखता हूँ. आज भी ऐसा ही हुआ. एक अन्तर जरूर था. आज केवल महिलायें ही आई थीं. न जाने किस कारण से पुरूष आज अनुपस्थित थे. क्योंकि आज केवल महिलायें ही थीं इसलिए योग कम और बात-चीत ज्यादा हुई.

एक महिला पार्क की दुर्दशा पर बहुत खफा थीं. उन्होंने इस छेत्र के विधायक का नाम लेकर कहा कि उसे पकड़ कर लाओ और इस पार्क की दुर्दशा दिखाओ और उस से पूछो कि क्या इस लिए हमने उसे जिताया है. मुझे उनकी यह बात सुन कर बहुत हँसी आई. इस नेतातान्त्रिक देश में क्या कोई किसी नेता को पकड़ सकता है या उसे पकड़ कर कहीं ले जा सकता है? यह महिला सबके साथ रोज मां शारदा से प्रार्थना करती हैं -

हे शारदे मां, हे शारदे मां,

अज्ञानता से हमें तार दे मां.

और फ़िर ऐसी अज्ञानता की बात करती हैं.

मां शारदा भी इनकी इस अज्ञानता पर मुस्कुरा रही होंगी. इन्हें इतना भी नहीं मालूम कि:

बड़े लड़ैया हैं यह नेता, इनकी मार सही न जाए,

एक को मारें दो मर जाएँ, तीसरा मरे सनाका खाए.

नेता जी इस बार फ़िर जीत गए. गया पार्क खड्डे में पाँच साल के लिए. हो सकता है तब तक पार्क ही न रहे, पार्किंग लाट बन जाए, कोई माल बन जाए, नए वोट बेंक की झुग्गी-झोंपडी बन जाएँ.

योग तो करते हैं लोग इस पार्क में, घूमते भी हैं, पर यह भी एक मजबूरी है, जाएँ तो जाएँ कहाँ?

वर्ष २००९ का ऐतिहासिक रविवार !!!

2009-01-21T11:01:00.000+05:30

अभी वर्ष २००९ पूरी तरह शुरू भी नहीं हुआ था कि एक ऐतिहासक घटना घट गई. मैं बराक ओबामा के अमेरिका के राष्ट्रपति पद की शपथ लेने की बात नहीं कर रहा. मैं बात कर रहा हूँ भारत में घटी एक ऐतिहासिक घटना की. हुआ यह कि भारत के मनोनीत प्रधान मंत्री अपने ड्राइविंग लाइसेंस का नवीनीकरण करवाने आरटीओ दफ्तर गए. आज़ादी के बाद आज तक किसी प्रधान मंत्री ने ऐसा महान कार्य नहीं किया. यह भी हो सकता है कि महानता की ऐसी मिसाल पूरे विश्व में भी न हो. कहाँ दुनिया के सबसे बड़े प्रजातांत्रिक देश का प्रधान मंत्री (भले ही मनोनीत हो) और कहाँ एक टुच्चा सा आरटीओ दफ्तर. कोई सपने में भी यह सोचने की हिमाकत नहीं कर सकता था कि प्रधान मंत्री वहां जायेंगे और वह भी एक टुच्चे से ड्राइविंग लाइसेंस का नवीकरण करवाने. आप किसी दलाल को पैसे दीजिये और घर बैठे ड्राइविंग लाइसेंस का नवीकरण क्या, नया लाइसेंस ही बनवा लीजिये. हैरानी की बात यह है कि क्या उन्हें यह बात मालूम नहीं थी या उनके किसी सलाहकार ने उन्हें यह नहीं बताया कि यह काम तो कुछ ही पैसों में हो जाता, और इसके लिए देश का इतना महत्वपूर्ण समय और सुरक्षा पर लाखों रुपए खर्च करने की जरूरत नहीं थी.

हमारे एक मित्र यह सुन कर कहने लगे कि मियाँ तुम समझते तो हो नहीं, बस इन महान लोगों के पीछे लेपटाप लेकर पड़े रहते हो. अरे भई लोक सभा चुनाव का काउंट डाउन शुरू हो चुका है. अब ऐसे कई महानता के रिकार्ड कायम किए जायेंगे. उनकी पार्टी के एक प्रवक्ता ने पहले ही इस महान कार्य को दूसरों के लिए एक उदाहरण बता दिया है. बैसे तुम्हारे अटल जी भी तो यह महान कार्य कर सकते थे, क्यों नहीं किया उन्होंने? बस 'भारत चमक रहा है' चिल्लाते रहे और चुनाव हार गए.

'अटल जी मेरे नहीं हैं', मैंने बुरा मानते हुए कहा, 'मैं तो कायदे की बात कर रहा हूँ'.

'बस फ़िर वही पुराना राग, मियां इन राजनीतिबाजों का कायदे से क्या लेना-देना?' मित्र ने चुटकी ली, 'कायदे की बात करें तो अखबार में लिखा था कि लाइसेंस की मियाद एक महीने पहले ही ख़त्म हो चुकी थी'.

मैंने कहा, 'पर मेरे अखबार में तो लिखा था कि लाइसेंस की मियाद कुछ दिन और बाकी थी'.

'और क्या लिखा था तुम्हारे अखबार में', मित्र ने पूछा.

'लो तुम ख़ुद ही पढ़ लो', हमने उस महान ख़बर वाला महान अखबार उन की तरफ़ बढ़ा दिया.

अखबार के अनुसार प्रधान मंत्री ने लाइसेंस का नवीनीकरण रविवार को करवाया था. उस दिन दफ्तर विशेष रूप से खोला गया था. सम्बंधित अधिकारिओं और कर्मचारियों को छुट्टी के दिन विशेष रूप से दफ्तर बुलाया गया था. यह पढ़ कर हमारे मित्र झल्ला गए, 'इस में महानता की क्या बात है?, किसी आम आदमी के काम के लिए तो छुट्टी के दिन दफ्तर नहीं खोला जाता'.

हमें हँसी आ गई, 'यार अब तो तुम बुरा मान रहे हो. प्रधान मंत्री की यह महानता देख कर अधिकारिओं और कर्मचारियों को भी महानता का अनुभव हो रहा था. उन्होंने छुट्टी के दिन दफ्तर बुलाने का बिल्कुल बुरा नहीं माना. प्रधान मंत्री आम आदमियों की तरह हर काम के लिए लाइन में लगे'.

'और लाइन में वह अकेले थे. यह नहीं कहोगे', मित्र ने फ़िर चुटकी ली.

'नहीं, उनके साथ उनकी पत्नी भी थीं. उन्होंने सोचा कि लगे हाथ अपना ड्राइविंग लाइसेंस भी बनवा लूँ'. हमने बताया.

'बिना लर्निंग लाइसेंस के?' मित्र बोले.

'पता नहीं यार, छोड़ो इन बातों को, महानता की मिसाल तो कायम हो गई. मेरा सुझाव है कि हर वर्ष जनवरी के तीसरे रविवार को 'राष्ट्रीय महानता दिवस' के रूप में मनाया जाय. सब लोग कम से कम एक महान काम करें. सोचो जरा कैसा लगेगा? हर तरफ़ हर आदमी महान काम कर के महान बना घूम रहा है. राजनीतिबाज, पुलिस वाले, सरकारी बाबू, वकील, डाक्टर हर कोई महान काम कर रहा है. एक दिन के लिए ही सही, सारा भारत देश महान हो गया है'. हमने कहा.

मित्र ने सहमति जतायी और बोले, 'यार एक बात और भी है. जिस ड्राइविंग लाइसेंस के कारण प्रधान मंत्री को यह महानता दिखाने का मौका मिला वह भी तो एक महान ऐतिहासिक दस्तावेज हो गया है. मेरे विचार में उसके लिए राष्ट्रीय अभिलेखागार में स्थान सुरक्षित कर दिया जाना चाहिए, जहाँ बाद में उसे रख दिया जाय और जिसे देख कर लोग महान काम करने के लिए प्रेरणा ले सकें'.

अब हमें लग रहा है कि इस महानता के बारे में बात करके और ऐसे महान सुझाव दे कर हम भी महान हो गए हैं.

बोलो महान रविवार की जय.

नहीं, नहीं, बोलो जनवरी के तीसरे महान रविवार की जय.

महान ड्राइविंग लाइसेंस की जय.

महान ड्राइविंग लाइसेंस के महान नवीकरण की जय.

हमारे और हमारे मित्र के महान सुझावों की जय.

इस महान व्यंग को पढने वाले आप सब महान पाठकों की जय.

महान टिप्पणीकारों की जय.

क्यों भई क्यों, आख़िर क्यों?

2009-01-19T09:25:00.000+05:30

नजर आती है उनकी तस्वीर,

हर सरकारी विज्ञापन में,

आख़िर कौन हैं वह?

क्या पोजीशन है उनकी?

भारत सरकार में?

सरकार के हर फैसले में,

क्यों नजर आती है?

उनकी दखलंदाजी,

क्यों झुकी रहती है हर समय?

सरकार उनके क़दमों में,

एक देश की गुलामी से मुक्त होकर,

हो गए गुलाम भारतवासी,

एक परिवार के,

एक परिवार के मुखिया के,

कैसी आज़ादी है यह?

क्यों भई क्यों, आख़िर क्यों?

काम सरकार का, क्रेडिट राजमाता को

2009-01-16T12:26:00.000+05:30

सरकार ने मीडिया पर लगाम कसने की बात की तो हल्ला मच गया. मुंबई हमलों में यह तो सबने देखा है कि जैसे गोली-पर-गोली रिपोर्टिंग की जा रही थी उस से आतंकियों को फायदा तो जरूर हुआ. अन्दर बैठकर उन्हें पता चल रहा था कि बाहर क्या हो रहा है. पर मीडिया की भी अपनी मजबूरी है. कम्पटीशन इतना ज्यादा है कि एंकरों को बार-बार यह कहना पड़ता था कि यह जो आप देख रहे हैं बस हमारा चेनल ही आपको दिखा रहा है. अब हर बात का क्रेडिट लेने पर राजनीतिबाजों का तो एकाधिकार नहीं हो सकता. मीडिया को भी यह अधिकार मिलना चाहिए.

मीडिया वाले प्रधान मंत्री से मिले और उन्होंने पूर्ण आश्वासन दे दिया कि बहुत सोच-समझ और विचार-विमर्श के बाद ही कानून में कोई बदलाव किया जायेगा. प्रधान मंत्री सरकार के प्रमुख हैं. उनके आश्वासन से मीडिया आश्वस्त हो गया. इस बात का क्रेडिट प्रधान मंत्री को मिल गया. लेकिन कांग्रेस की मालकिन और राजमाता को तो कोई क्रेडिट नहीं मिला. यह बात ग़लत हो गई. मीडिया वालों को तुंरत राजमाता के दरबार में हाज़िर होने की हिदायत दी गई. वह हाज़िर हुए और राजमाता ने आदेश दिया कि सरकार कानून में ऐसा कोई बदलाव नहीं करेगी. अब आप यह पूछ सकते हैं कि राजमाता कोई सरकारमाता तो हैं नहीं, उन्होंने कैसे यह कह दिया कि सरकार यह नहीं करेगी? पूछिए,जरूर पूछिए. अब मेरा भी जवाब सुन लीजिये. आप भारत में रहते हैं या कहीं और?

जब कांग्रेस और करात में ऊपरी दोस्ती थी तो प्रधान मंत्री अक्सर कुछ ऐसा कह देते थे कि करात नाराज हो आते थे. फ़िर राजमाता की और से उनके प्रिय चाटुकार प्रणब करात के पास जाते थे और मनमोहन जी को माफ़ करवाते थे, करात का गुस्सा ठंडा करवाते थे. सारा क्रेडिट राजमाता को मिलता था. अब देखिये, इंग्लेंड से आए विदेश सचिव ने मुंबई मामले पर भारत सरकार की हर बात को दुत्कार दिया, 'मैं नहीं मानता कि पाकिस्तान की सरकारी एजेंसियां इन हमलों में शामिल थीं. मैं यह भी नहीं मानता कि इन हमलों के लिए जिम्मेदार आतंकियों को भारत के हवाले किया जाय. इन पर पाकिस्तान में ही मुकदमा चलेगा.' सरकार की फुस-फुस हो गई. सरकारी प्रवक्ता ने इसे सचिव महोदय की व्यक्तिगत राय कह कर अपनी जिम्मेदारी पूरी कर ली. अब राजमाता ने सचिव महोदय को राहुल बाबा के साथ अमेठी घूमने भेज दिया है. वहां बाबा उन्हें क्या दिखा रहे हैं यह तो आपको बाबा या सचिव से पूचना पड़ेगा? इस बारे में हम कोई अनुमान भी नहीं लगा सकते. एक आम आदमी, राजा लोग जब ऐसे घूमने जाते हैं तो क्या करते हैं उसका अनुमान कैसे लगा सकता है? हाँ अगर किसी वजह से सचिव महोदय ने अपनी व्यक्तिगत राय बदल दी तो इस का क्रेडिट राजमाता को मिल जायेगा. ऐसे बन जायेगी बात.

नए साल पर नया धंधा

2009-01-12T11:21:00.000+05:30

हमने एक मन्दिर बनाया,

भगवान को उस में बिठाया,

एक बड़ा संदूक ला कर,

उस पर दान पात्र लिखवा कर,

मोटा एक ताला लगा कर,

नए साल पर धूम-धाम से,

खोली एक नई दूकान,

धंधा चले खूब भगवान.

हम दहेज़ के ख़िलाफ़ हैं,

हमें कुछ नहीं चाहिए,

आपकी बेटी है,

आप चाहेंगे सुख से रहे,

उसे जो देंगे और देते रहेंगे,

आपके और उसके बीच की बात है.

पडोसन बोली,

कब कर रही हो बेटे की शादी?

बेटे को पढाया, लिखाया,

हर तरह से काबिल बनाया,

अब वह अपने पैरों पर खड़ा है,

न जाने क्यों इस बात पर अडा है,

मास्टर जी का बेटा पसंद है उसे,

कहता है उसी से करूंगा शादी.

मुन्नाभाई एमबीबीएस बनेंगे स्वास्थ्य मंत्री

2009-01-11T12:39:00.000+05:30

किसी ने राम जे से पूछा, 'आपने संजय का मुकदमा लड़ा था, पर अब जब उस ने चुनाव लड़ने का सोचा तो आपने न जाने क्या-क्या कह डाला. उसके एमपी बनने को देश के लिए खतरा बता दिया'.

'क्यों न कहूं?', राम जे बोले, 'मुक़दमे की फीस नहीं मिली अभी तक'.

किसी ने अमर से पूछा, 'आपने कहा संजय को चुनाव में खड़ा करेंगे, अगर अदालत ने आपत्ति की तो मान्यता को खड़ा कर देंगे, क्या कोई और नहीं मिल रहा आपको?'

अमर बोले, 'यह कांग्रेस के एकाधिकार के ख़िलाफ़ हमारी जंग है. क्या कांग्रेस का दत्त परिवार पर एकाधिकार है? पहले पिताजी, फ़िर बेटी, अब नजर डाल रहे थे बेटे पर. हमने उनसे पहले , अपना दावा ठोक दिया.'

किसी ने अर्जुन से पूछा, 'जब आपने कहा था उन्हें पीएम बनाओ तो आपको डांट पड़ी थी, अब जब प्रणब ने यही कहा तो किसी न उन्हें नहीं डांटा. यह भेद-भावः क्यों?'

'अपना-अपना मुकद्दर है. लगता है प्रणब की चमचागिरी मेरी चमचागिरी से ज्यादा पसंद है उन्हें.', वह दुखी मन से बोले.

किसी ने अमर से फ़िर पूछा, 'अगर संजय जीत गए और आपकी सरकार बन गई तो उन्हें कौन सा मंत्रालय देंगे?'

'स्वास्थ्य मंत्रालय' उन्होंने तुंरत जवाब दिया, 'आपने देखा नहीं, उसने डाक्टरी परीक्षा में टॉप किया था उस फ़िल्म में, और कितने मरीजों को ठीक किया था. संजय से अच्छा स्वास्थ्य मंत्री हो ही नहीं सकता'.

'लेकिन वह तो ऐक्टिंग थी'.

'अरे भाई, असल में भी तो ऐक्टिंग ही करते हैं स्वास्थ्य मंत्री'.

'लेकिन संजय ने तो दादागिरी की थी'.

'और इन्होनें भी तो दादागिरी ही की थी एम्स के निदेशक के ख़िलाफ़'.

किसी ने गिलानी से कहा, 'आप ने खूब खरी-खोटी सुनाई भारत और सारी दुनिया को. किस ने लिखा था यह भाषण?'

'किसी ने नहीं. जरदारी साहब ने अपने आफिस में बुला कर सारी तोहमत मेरे ऊपर लगा दी मुंबई हमले की. मेरा दिमाग फ़िर गया. बस में बाहर आया और शुरू हो गया'. गिलानी ने खुलासा किया.

'भारत में टीवी वाले खूब मजाक उड़ा रहे थे आपका'.

'उडाने दो. हमने उनके इतने आदमियों को उड़ा दिया. उन्हें कम से कम मजाक तो उडाने दो', गिलानी ने अपनी पीठ ठोकते हुए कहा.

बच्चों के चुटकुले

2009-01-09T13:01:00.000+05:30

आज कल के बच्चे बहुत तेज हैं. कुछ बच्चे चुटकुले सुना रहे थे. आप भी पढिये .

एक बच्चे ने चुटकुला सुनाया.

एक आतंकवादी ने माला के घर में बम रख दिया.

पड़ोसियों ने देखा तो चिल्लाये, 'संभल कर, माला बम है, माला बम है'.

माला ने सुना तो हंसने लगी, 'अब नहीं, वह तो में जवानी में थी'.

एक बच्चे ने पहेली पूछी.

जो जानवर जमीन पर रहते हैं वह बच्चे देते हैं, पर पक्षी हवा में उड़ते हैं और वह अंडे देते हैं. वह कौन है जो हवा में उड़ते हैं पर बच्चे देते हैं?

बच्चे सोचने लगे पर उत्तर नहीं ढूँढ पाये. सबने हार मान ली.

उस बच्चे ने उत्तर बताया, 'एयर होस्टेस'.

एक और बच्चे ने चुटकुला सुनाया.

हमारे पड़ोसी ने अपने माली से कहा, 'पौधों को पानी दे दो'.

माली ने कहा, 'मालिक, वारिश हो रही है'.

पड़ोसी चिल्लाये, 'कामचोर, छाता लगा कर पानी नहीं दे सकते'.

और पढिये .

एक डाक्टर एक आदमी के पीछे भाग रहा था.

किसी ने पूछा, 'क्या हुआ डाक्टर साहब?'

डाक्टर बोला, 'साला, कई बार दिमाग का आपरेशन करवाने आया और बाल कटवा कर भाग गया'.

अब यह पढिये .

लड़का, 'जानेमन इस दिल में आजा'.

लड़की, 'सेंडल निकालू क्या?

लड़का, पगली, यह कोई मन्दिर थोड़े ही है, ऐसे ही आजा'.

एक और.

एक आदमी प्लेटफार्म पर बैठा सिगरेट पी रहा था. एक औरत आई और उसके पास बेंच पर बैठ गई. सिगरेट के धुएँ से परेशान होने पर उसने आदमी से कहा, 'जनाब अगर आप एक अच्छे इंसान होते तो यहाँ पर सिगरेट नहीं पीते'.

आदमी बोला, 'अगर आप अच्छी इंसान होतीं तो थोड़ा दूर पर बैठतीं'.

कुछ देर बाद औरत ने गुस्से से फ़िर कहा, 'अगर आप मेरे पति होते तो मैं आपको जहर दे देती'.

आदमी मुस्कुराया और बोला, 'यकीन कीजिए, अगर आप मेरी पत्नी होतीं तो मैं खुशी से जहर पी लेता'.

"अब मेरी शादी हो जायेगी"

2009-01-04T13:54:00.000+05:30

मेरी जानकारी में एक सज्जन हैं. उन्होंने हजारों लड़कियों को पसंद किया पर न जाने क्यों किसी लड़की ने उन्हें पसंद नहीं किया. बेचारे कुंवारे रह गए.

कल मिले तो बहुत खुश थे.

मैंने पूछा, 'भाई क्या बात है आज तो बहुत खुश नजर आ रहे हो'.

वह बोले, 'खुशी की ही तो बात है, अब मेरी शादी हो जायेगी'.

मैंने कहा, 'यह तो बहुत अच्छी बात है, पर यह चमत्कार हुआ कैसे?'

उन्होंने समझाया, 'भाई, तालिबान ने हुक्मनामा जारी किया है कि लोग अपनी लड़कियों की शादी तालिबान से कर दें'.

मैंने कहा, 'हाँ भाई, यह तो मैंने भी सुना है. पर इस से आपकी शादी कैसे हो जायेगी?'

वह हंस कर बोले, 'भाई बहुत अक्लमंद बनते हो पर यह भी नहीं समझ पाये, अरे भाई, धर्म बदल कर दो चार हिन्दुओं का खून कर के तालिबान बन जाऊँगा और अफगानिस्तान भाग जाऊंगा. तालिबान तो अब कोई कुंवारा रहेगा नहीं. इस चक्कर में मेरी भी शादी हो जायेगी'.

मैं चकरा गया पर मन-ही-मन उनकी अक्ल की तारीफ़ भी करनी पड़ी. चाँद को धर्म बदलने से उसकी प्रेमिका मिल गई. इन्हें भी धर्म बदल कर बीबी तो मिल ही जानी चाहिए.

वोटों की राजनीति - चुटकुले या सच्चाई?

2009-01-02T15:24:00.000+05:30

जब मार्गरेट अल्वा बोलीं,

तब बुरा लगा और 'हाथ' उठा,

जब नारायण राने बोले,

तब भी बुरा लगा और 'हाथ' उठा,

पर जब अंतुले बोले,

न बुरा लगा, न 'हाथ' उठा.

जान हथेली पर रख कर,

जनता ने दिया जवाब,

आतंक को, अलगाववाद को,

पर जिन्हें चुना, उन्होंने किया,

सत्ता का बंटवारा, सेवा का नहीं.

उन्होंने फरमाया,

जन्म दिन मनाना है नेता का,

पैसा दो या जान से जाओ,

नेता डाकू भाई-भाई.

हमने जन्म दिन मनाया,

कई महीनों का बजट बिगड़ गया,

उन्होंने जन्म दिन मनाया,

कई पीढियों का जीवन संवर गया.

पन्द्रह मिनट में उन्नीस बिल,

बेहयाई का रिकार्ड कायम किया,

जन-प्रतिनिधियों ने.

नए साल के चुटकुले

2008-12-31T17:09:00.000+05:30

नए साल पूर्व की शाम थी. एक आदमी बार में बैठा था. उसके सामने एक पैग रखा था, पर वह उसे पी नहीं रहा था, बस दुखी होकर देखे जा रहा था. एक घंटा हो गया ऐसा चलते हुए. एक गुंडा सा दिखने वाला ट्रक ड्राइवर आया और उसका पैग उठा कर सारी शराब पी गया. यह देख कर वह आदमी रोने लगा. सब लोग इस तरफ़ ही देखने लगे. ट्रक ड्राइवर लज्जित हो गया. उसने कहा, "मैं तुम्हारे दूसरा पैग मंगाता हूँ, रो मत, मैं किसी आदमी को रोते हुए नहीं देख सकता".

वह आदमी बोला, "नहीं ऐसी बात नहीं है, मैं तो अपने भाग्य पर रो रहा हूँ. आज का दिन मेरी जिंदगी का सब से ख़राब दिन है. पहले मैं देर तक सो गया और आफिस लेट पहुँचा. बॉस गुस्से से पागल हो गया और मुझे नौकरी से निकाल दिया. जब मैं आफिस से बाहर आया तो पता चला किसी ने मेरी कार चुरा ली है. मैं पुलिस स्टेशन गया. पुलिस ने कहा कि वह मेरी कोई मदद नहीं कर सकती. मैं टैक्सी लेकर घर पहुँचा. पता चला मेरा पर्स कहीं गिर गया है. टेक्सी वाले ने खूब गालियाँ दी और जाते-जाते एक थप्पड़ मार गया. जब में घर के अन्दर पहुँचा तो पाया कि मेरी पत्नी माली के साथ सो रही है. मैंने घर छोड़ दिया और इस बार में चला आया. शराब में जहर मिला कर उसे पीने जा रहा था कि तुम ने आकर उसे पी लिया. नया साल आने ही वाला है. समझ में नहीं आता क्या करुँ? क्या तुम्हें नए साल की मुबारकवाद दूँ?"

हे भगवान्, मैं अपने बिस्तर से बोल रहा हूँ, आज से नया साल शुरू हो रहा है, अभी तक सब ठीक है, मैंने गप्पें नहीं मारी, मैंने लालच नहीं किया, मैंने किसी को बुरा नहीं कहा, किसी औरत पर बुरी नजर नहीं डाली, किसी को धोखा नहीं दिया, किसी का अपमान नहीं किया. कुछ ही मिनट में मैं बिस्तर से बाहर आ रहा हूँ. उस के बाद मुझे तेरी मदद की जरूरत पड़ेगी.

एक राजनीतिबाज से किसी ने पूछा कि उसकी शराब पीने के बारे में क्या राय है? राजनीतिबाज ने उत्तर दिया, "अगर तुम उस जहरीले ड्रिंक के बारे पूछ रहे हो जो दिमाग ख़राब कर देता है, शरीर का नाश कर देता है, पारिवारिक जीवन को नष्ट कर देता है, इंसान को पापी बना देता है, तो मैं उस के सख्त ख़िलाफ़ हूँ. लेकिन अगर तुम उस सोमरस के बारे में पूछ रहे हो जो नए साल का टोस्ट है, सर्दी से बचाव करता है, जिसके बिना पार्टी में जान नहीं आती, तब मैं उसका पूरा समर्थन करता हूँ.

नया साल शुरू करने के लिए उन्होंने आई क्यु टेस्ट लिया और नतीजा निगेटिव आया.

नए साल की पार्टी के बाद जोगिंग करने का एक नुक्सान यह है कि ग्लास से बर्फ बाहर गिर जाती है.

नए साल पर वह कोई बुरी आदत छोड़ना चाहते थे. उन्होंने शराब छोड़ने के लिए उसकी बुराइयों के बारे में सोचना शुरू किया और कुछ देर बाद सोचना छोड़ दिया.

नए साल की पार्टी में उन्होंने अपने दोस्त से एक सिगरेट मांगी. दोस्त ने कहा, "तुमने तो नए साल पर संकल्प किया था कि धूम्रपान छोड़ दोगे". "यह सही है", उन्होंने कहा, "अभी में उस संकल्प के आधे में हूँ, मैंने सिगरेट खरीदना बंद कर दिया है".

आप सबको नए साल की शुभकामनाएं, (यह चुटकुला नहीं है).

काश मेरा जन्मदिन रोज होता!!!

2008-12-27T13:19:00.000+05:30

कल मैं आगरा में था. मेरी एक क्लाइंट कम्पनी में आडिट था. बात छिढ़ गई, चायावती के जन्मदिन पर पैसे इकट्ठे करने की. कम्पनी के मालिक ने बताया कि आगरा से २० करोड़ रुपये इकट्ठे होने हैं. औरैया में एक इंजिनियर की ५० लाख न देने पर हत्या कर दी गई, इस बात का संकेत भी दिया जा रहा है. लोग डरे हुए हैं, पर यह नहीं समझ पा रहे हैं कि व्यापार में चल रही मंदी के समय चायावती के जन्मदिन पर देने के लिए पैसा कहाँ से लायें. अगर नहीं लाये तो कहीं हमारी हालत भी उस इंजिनियर जैसी न हो'.

यह बात तो रही उनकी जिन्हें कहा जा रहा है, पैसा दो या मौत लो. अब उनकी बात करें जिन्हें यह पैसा देना है. कल चायावती ने अपने एक परम भक्त से कहा, कि काश मेरा जन्मदिन रोज होता!!!

भारत में नरबली चढ़ाना अपराध है

2008-12-25T10:36:00.000+05:30

दो दोस्त जंगल में जा रहे थे.

अचानक सामने से भालू आ गया.

एक दोस्त तुंरत स्पोर्ट्स शूज पहनने लगा.

दूसरे दोस्त ने पुछा, 'स्पोर्ट्स शूज क्यों पहन रहे हो? तुम भालू से तेज नहीं भाग सकते?'

पहला दोस्त बोला, 'भालू से नहीं, तुमसे तेज भागना है'.

जब वह किसी बिजनिस में सफल नहीं हुए तब उन्होंने राजनीति का बिजनिस शुरू किया. ख़ुद कांग्रेस में, पत्नी बीजेपी में, बेटा एसपी में, बेटी बीएसपी में, बेटे की बहू सीपीएम में. किसी ने पूछा तो बोले, ;देखें, इस बार बिजनिस सफल कैसे नहीं होता?'

पाकिस्तान के प्रधान मंत्री ने फरमाया, 'अजमल कसाब नहीं, पंतुले हमारा आदमी है'.

एक आतंकवादी ने दूसरे आतंकवादी से पूछा, 'यार, यह देवघोदा और मुजराल कौन हैं और उन्हें हमसे क्या खतरा है?'

'पता नहीं यार, पर तुम क्यों पूछ रहे हो?' दूसरा आतंकवादी बोला.

'यार, भारत में एसपीजी उनकी सुरक्षा करती है', पहला आतंकवादी ठोडी खुजाता हुआ बोला.

'भारत में नरबली चढ़ाना अपराध है', मास्टरजी ने क्लास में बताया.

एक छात्र बोला, 'अगर यह सही है तो एक एम्एलऐ ने मुख्यमंत्री छायावती के जन्मदिन पर एक इंजिनीयर की बलि क्यों चढ़ाई?'

एक कांग्रेसी ने फरमाया, 'पिदम्बरम महान हैं, उन्होंने एनएसजी के चार हब बना दिए हैं, दिल्ली, मुंबई, कोलकाता, चेन्नई में. अब आतंकी हमले में एनएसजी तुंरत पहुँच जायेंगे'.

दूसरा कांग्रेसी बोला, 'इसी पिदम्बरम ने, जब वित्त मंत्री था एनएसजी की यह मांग खारिज कर दी थी'.

तीसरा कांग्रेसी बोला, 'अबे धीरे से बोल, किसी ने सुन लिया तो मुफ्त में मारा जायेगा. तू कोई मुसलमान नहीं है जो पंतुले की तरह बच जायेगा'.

कुछ सरकारी बयान (चुटकुले)

2008-12-19T10:28:00.000+05:30

समय का महत्त्व और रेल मंत्रालय

"यदि आप समय पर अपने गंतव्य पर पहुँचना चाहते हैं तब भारतीय रेल से यात्रा न करें. समय की हमारे लिए कोई कीमत नहीं है"

कर्तव्य और अधिकार वनाम उत्पाद और सेवा निर्माता

"ग्राहक को तंग करना हमारा कर्तव्य भी है और अधिकार भी"

किसके बफादार किसके गले पड़े!

मार्च १९६० में अर्जुन सिंह ने नेहरू से कहा - जीवन भर आपका और आपके परिवार का बफादार रहूँगा. इस बफादारी का ईनाम दिया देश ने. बफादारी एक परिवार की और भुगत रहा है देश.

सरकार और ग्राहक

दिल्ली सरकार ने विज्ञापन छापा, 'ग्राहक जागो', और ख़ुद सो गई.

"हम पानी और बीमारियाँ बेचते हैं" - दिल्ली जल बोर्ड

"हमने विजली का निजीकरण किया है, जनताकरण नहीं" - दिल्ली विद्युत बोर्ड

दिल्ली

"दिल्ली देश का सब से हरा भरा, साफ सुथरा और सुंदर शहर है" मनमोहन सिंह

(और किसी दिल्ली को मैं नहीं जानता)

"नागरिक एक दूसरे के प्रति अहिंसा का भाव रखें" पुलिस

(हिंसा हमारा अधिकार है)

मुझ से डरो, मैं वित्तमंत्री हूँ, मेरा काम कर लगाना है, अगर नहीं डरे तो समझ लेना, 'न डरने' पर भी कर लगा दूँगा।

एक मंत्री ने अपने ड्राइवर से पूछा, 'क्या तुम आँख बंद करके कार चला सकते हो?'

ड्राइवर के कहा, 'नहीं'

'अरे तुम इतना भी नहीं कर सकते. हमें देखो, हम आँख बंद करके देश चला रहे हैं' मंत्री बोले

ड्राइवर को गुस्सा आ गया. उसने आँख बंद करके कार चला दी. ............

(.......... आसपास के लोग भागे हुए आए. ड्राइवर को कार से बाहर निकाला, गले लगाया, हार पहनाये और कहा, 'आपने आज धरती का भार हल्का कर दिया'.)

चुटकुले इधर उधर से

2008-12-17T18:53:00.000+05:30

एक बच्चे की शरारत से मां जब बहुत परेशान हो गई तो उस ने कहा, 'बेटे सो जा वरना गब्बर आ जायेगा'.

बेटे ने कहा, 'मां, मुझे चोकलेट दो वरना पापा को बता दूँगा की मेरे सोने के बाद यहाँ गब्बर आता है'.

पुलिस ने रात के १ बजे शराब के नशे मैं डूबे एक आदमी को पकड़ कर पूछा, 'रात के एक बजे तुम कहाँ जा रहे हो?

आदमी, 'मैं शराब पीने के दुषपरिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूँ'.

पुलिस, 'इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा?

आदमी, 'मेरी बीवी'.

मुन्ना भाई, 'सर्किट, बोले तो यह फोर्ड क्या है?'

सर्किट, 'भाई, गाड़ी है'.

मुन्ना भाई, 'तो फिर यह ऑक्सफोर्ड क्या है?

सर्किट, 'बोले तो, सिंपल है भाई, इंग्लिश में बैल को ओक्स कहते हैं, इसलिए ऑक्सफोर्ड बोले तो बैलगाडी.'

एक दुकान के बाहर लिखा था: 'इन्सानों की तरह बात करने वाला कुत्ता बिकाऊ है.'

एक आदमी दुकानदार से जाकर बोला: 'मैं उस कुत्ते को देखना चाहता हूं...' दुकानदार ने कहा: 'साथ के कमरे में बैठा है, जा कर मिल लो।'

ग्राहक उस कमरे में गया। कुर्सी पर एक हट्टा-कट्टा कुत्ता बैठा था. पूछा: 'क्यों भई, तुम यहां क्या कर रहे हो?'

कुत्ते ने बताया: 'कर तो मैं बहुत कुछ सकता हूं, लेकिन आजकल इस दुकान की रखवाली करता हूं. इससे पहले अमेरिका के जासूसी महकमे में काम करता था और कई खूंखार आतंकवादियों को पकड़वाया... फिर मैं इंग्लैंड चला गया जहां पुलिस के लिए मुखबरी करता था. एक साल बाद यहां आ गया.'

उस आदमी ने दुकानदार से पूछा: 'इतने गुणवान कुत्ते को आप बेचना क्यों चाहते हैं?'

'अव्वल नम्बर का झूठा है, 'जवाब मिला.

कौन ज्यादा परेशान है?

2008-12-10T09:54:00.000+05:30

दिल्ली के चुनावों में जनता ने फ़िर कांग्रेस को चुन दिया और चुना भी काफ़ी जोर शोर से. जनता ने तो अपना काम कर दिया, पर राजनीतिबाजों को परेशानी में डाल दिया. भाजपा इसलिए परेशान है कि हार क्यों गए. कांग्रेस इसलिए परेशान है की इतनी सारी सीटों पर जीत कैसे गए.

भाजपा की परेशानी इतनी बड़ी नहीं है. बहुत सारे कारण हैं इस हार के. ग़लत मुद्दों पर ज्यादा जोर. सही मुद्दों पर कम जोर. 'कांग्रेस महंगी पड़ी' का नारा ख़ुद भाजपा पर महंगा पड़ गया.

कांग्रेस की परेशानी बाकई परेशान करने वाली है. कांग्रेस जानती है कि उसकी सरकार ने पिछले ५ वर्षों में बहुत गड़बड़ की है. विकास की जो बात चुनाव प्रसार में कांग्रेस ने की, वह ख़ुद कांग्रेस को झूटी लग रही थी, पर यह जनता को क्या हो गया कि कांग्रेस का यह झूट उस ने सच मान लिया. पाँच साल तक भुगता बहुत कुछ और यकीन कर लिया कि कुछ नहीं भुगता. वाह री दिल्ली की जनता.

कल मैं ऑटो से आ रहा था. खूब झटके लग रहे थे. ड्राइवर भी परेशान हो गया था, झटके खा-खा कर. गाली देने लगा दिल्ली की सड़कों को, सरकार को. मैंने कहा अब क्या गाली देते होते हो, चुन तो तुमने उसी सरकार को लिया. चुप हो गया बेचारा. फ़िर कुछ देर बाद धीरे से बोला, फ़िर साली गलती करदी. मैंने कहा अब क्या फायदा? पाँच साल भुगतो अब यह गलती. पाँच साल बाद फ़िर यही गलती करना. दिल्ली के लोगों को गलती करने और भुगतने की आदत हो गई है.

कुछ दिन बाद सब सेट हो जायगा. न भाजपा परेशान रहेगी और न कांग्रेस. आने वाले लोकसभा चुनाव में लग जायेंगे दोनों. हमेशा की तरह परेशान रहेगी, दिल्ली की आम जनता.

चार बीबियाँ घर में, मियां अस्पताल में

2008-12-09T10:18:00.000+05:30

एक नौजवान का दिमागी संतुलन बिगड़ गया और उसे अस्पताल में भरती कराना पड़ा. वह अपने तलाकशुदा मां-बाप से मिलने को तैयार नहीं था. हुआ यह कि उसके पिता ने अपनी बात ऊंची रखने के लिए उसकी शादी अपने रिश्तेदारी में अपनी पसंद की लड़की से करा दी. जब उस की मां को यह पता चला तो उसे बहुत गुस्सा आया. उसने भी बेटे की शादी अपनी रिश्तेदारी में अपनी पसंद की लड़की से करा दी. मामला बराबर हो गया.

पिता को पता चला तो वह भड़क गया, 'उस औरत की यह हिम्मत कि मुझसे बराबरी करे'. तुंरत उसने बेटे की एक और शादी करवा दी. अब मां की बारी थी. उस से पिता की यह बढ़त बर्दाश्त नहीं हुई. उसने अपनी रिश्तेदारी में एक लड़की पसंद की और बेटे की चौथी शादी करवा दी. बेटा मां-बाप का यह प्यार और ज्यादा बर्दाश्त नहीं कर सका. अब वह अस्पताल में है और मां या बाप किसी का भी नाम सुनने पर भड़क उठता है.

बेचारा पप्पू

2008-12-04T09:32:00.000+05:30

पप्पू - सोच रहा हूँ नाम बदल लूँ.

गप्पू - क्यों इस नाम में क्या बुराई है?

पप्पू - पहले नहीं थी, अब हो गई है. इस साले चुनाव आयोग को भी यही नाम मिला था. मैंने वोट डाला था, फ़िर भी लोग मुझे रोक कर पूछते हैं कि आपने वोट क्यों नहीं डाला?

पति - वधाई हो, आज दिल्ली में मतदान है.

पत्नी - इस में वधाई की क्या बात है?

पति - अरे भई, पाँच साल में यह मौका आता है. आज के दिन ऐसा महसूस होता है कि हम भी कुछ हैं.

पत्नी - यह तुम्हें ही महसूस होता है या कोई दूसरा भी यह महसूस करता है कि तुम भी कुछ हो?

पति - पहले तो ऐसा लगता था कि दूसरे भी यह महसूस करते हैं कि हम कुछ हैं, भले वह एक दिन के लिए ही ऐसा महसूस करते हों. पर इस बार तो ऐसा कुछ हुआ ही नहीं. आँखें तरस गईं, कान तरस गए - कोई आएगा, घंटी बजायेगा, हम तने हुए दरवाजा खोलेंगे, वह हाथ जोड़ कर और कुछ झुक कर कहेगा, 'अपना अमूल्य वोट हमें ही दीजियेगा'. पर इस बार तो यह सपना सपना ही रह गया. कोई नहीं आया इस बार.

पत्नी - हाँ यह बात तो है. मतदाता का इतना अपमान तो कभी नहीं हुआ. मत दो किसी को वोट इस बार.

पति - वोट नहीं दूँगा तो चुनाव आयोग मुझे पप्पू कहेगा.

पत्नी - हाँ यह बात भी है. मतदाता तो बेचारा हर तरफ़ से फंस गया. वोट दें तो दें किसे, कोई भी तो वोट के लायक नहीं है. वोट न दो तो लोग पप्पू कहेंगे.

पति - इस से तो अंग्रेजों की गुलामी अच्छी थी. गुलाम थे गुलाम कहलाते थ. अब कहने को तो आजद हो गए हैं, पर वोट तक डालने की तो आजादी नहीं है. यह सीट आरक्षित है, यानी अब कुछ लोगों में से ही अपना प्रतिनिधि चुन सकते हैं. रमाकांत पंडित हैं, पूरी तरह योग्य हैं, पर उन्हें नहीं चुन सकते क्योंकि वह आरक्षित वर्ग के नहीं हैं.

पत्नी - हाँ यह बात तो है. आजादी भी कुछ लोगों के लिए आरक्षित हो गई है. बाकी तो सब अब भी गुलाम हैं.

सरकार ने सख्त कदम उठाये

2008-12-01T11:13:00.000+05:30

त्रियंका - मॉम अब आपको जरूर कुछ करना चाहिए.

नोनिया - क्यों बेटी, इस बार क्या खास बात हो गई?

त्रियंका - इस बार उन्होंने उस होटल पर अटेक कर दिया जिस में हम जैसे खास लोग ठहरते हैं.

नोनिया - अरे हाँ, यह तो मैंने सोचा ही नहीं.

काहिल - यस् मॉम, यह तो हद कर दी इन आतंकिओं ने. इनकी हिम्मत इतनी हो गई कि आम आदमियों के साथ-साथ खास आदमिओं पर भी अटेक करने लगे. इस तरह तो हमारा बाहर निकलना ही बंद हो जायेगा.

नोनिया - तुम सही कहते हो. बेटी, फोन लगाओ तनमोहन अंकल को.

त्रियंका- हेलो अंकल, मॉम बात करेंगी.

नोनिया - हेलो तनमोहन, क्या कर रहे थे?

तनमोहन - पांय लागूं मैडम, बस जरा आँख लग गई थी.

नोनिया - तुम बहुत सुस्त हो गए हो, अब दोपहर में भी सोने लगे.

तनमोहन - क्या करुँ मैडम, काम तो कुछ है नहीं.

नोनिया - ठीक है, पर आज कल तो जगे रहो. मुंबई में आतंकी हमला हुआ है. मीडिया को भनक मिल गई तो मुश्किल हो जायेगी. तानिशेक ननु को सफाई के बयान देने पड़ेंगे.

तनमोहन - जी मैडम, अब ध्यान रखूंगा. क्या आज्ञा है?

नोनिया - भई इस बार कुछ करना होगा. त्रियंका नाराज हो रही है. इस बार तो आतंकियों ने उसके फेवरेट होटल पर ही अटेक कर दिया है. इस साल नए साल की पार्टी वह इस होटल में करना चाहती थी.

तनमोहन - शेशमुख ने तो पहले ही इलीट फोर्स लगा दी है. सारे इलीट सिटीजन इस बात से खुश हैं कि उनकी रक्षा इलीट फोर्स कर रही है. त्रियंका बेटी अब और क्या चाहती हैं. क्या लिलानी को फोन कर दूँ कि आपको यह बात बुरी लगी है. आम आदमियों तक तो मारा-मारी ठीक है, खास आदमियों की तरफ न देखें.

नोनिया - यह तो करो, पर कुछ लोगों को लटकाना भी होगा. पाटिल से कहो अब आराम करे. इस बार पब्लिक में नाराजी कुछ ज्यादा ही है. हर बार से कुछ ज्यादा करना होगा इस बार.

तनमोहन - आप सही कह रही हैं मैडम. यह आम आदमी भी अजीब हैं, ख़ुद मर रहे थे तो कम नाराज थे, कुछ खास आदमी मर गए तो ज्यादा नाराज हो गए.

नोनिया - यह आम आदमी मेरी समझ में भी नहीं आए, पर हमें कुर्सी पर तो यह लोग ही बैठाते हैं. इनके लिए कुछ करो मत पर कहते रहो. इस बार कुछ ज्यादा कहो और करने का नाटक भी करो. मैं कार्य समिति की बैठक बुलाती हूँ. तुम सब दलों को इकठ्ठा करो. मैं त्रियंका से सलाह करती हूँ. कुछ ऐसा करना होगा कि आतंक पर हम कुछ कर रहे हैं ऐसा लगे. अगले साल चुनाव भी तो जीतना है.

तनमोहन - आप सही कह रही हैं मैडम. मैं काम पर लगता हूँ. पांय लागूं मैडम.

निनिया - सुखी रहो. कुर्सी पर जमे रहो.

चुटकले नेताओं के

2008-11-29T12:11:00.000+05:30

नेताजी अपनी बड़ी सी वेन में चले जा रहे थे कि उन्होंने देखा कि एक मैदान में एक आदमी, एक औरत और दो बच्चे घास खा रहे हैं. उन्होंने वेन रुकवाई और उनके पास जाकर पूछा तो आदमी बोला, 'हमारे पास न रोजगार है और न ही खाने को अनाज. कई दिन से हम घास खा कर गुजारा कर रहे हैं'.

नेता जी की आंखों में आंसू आ गए, बोले, 'तुम सब मेरे घर चलो'.

उस आदमी को यह सुन कर आश्चर्य हुआ, पर कुछ सोच कर वह अपने परिवार के साथ वेन में बैठ गया. कुछ आगे चलने पर वह बोला, 'आप जैसे दयालु नेता कम ही होते हैं जो भूखे आदमियों को खाना खिलाएं'.

नेता जी कहा, 'अरे ऐसी कोई बात नहीं है, मैं जो भी कर रहा हूँ एक नेता होने के नाते ही कर रहा हूँ. मैं तुमें खाना खिलाने नहीं ले जा रहा हूँ. दरअसल बात यह है कि मेरे गार्डन में दो-दो फुट घास उग आई है. मैं तम्हें वह घास खिलाने ले जा रहा हूँ'.

एक विमान का अपहरण हो गया जिसमें सौ से ज्यादा नेता सवार थे. यह ख़बर सुन कर जनता खुशी से नाचने लगी. लेकिन यह खुशी ज्यादा देर नहीं रही, अपहरणकर्ता ने कहा कि अगर हमारी मांगे नहीं मानी गईं तो हम एक-एक करके नेताओं को रिहा करना शुरू कर देंगे'.

महा-नेता राज ठाकरे और उनके वीर महा-सैनिक मुंबई हमले के दौरान कहाँ छिपे रहे यह उन्हें भी नहीं पता. गैर-महामानुस गए मुंबई को बचाने.

गोरिल्ला

2008-11-23T09:17:00.000+05:30

यह विडियो देखिये, शायद आप को हँसी आ जाय.

किताबी प्रजातंत्र

2008-11-17T18:03:00.000+05:30

किताबों में पढ़ी थी,

प्रजातंत्र की परिभाषा,

अब पता चला,

भारत एक राजतान्त्रिक देश है,

जनता द्वारा चुने जाने के बाद,

जन-प्रतिनिधि राजा हो जाते हैं

और सत्ता की राजनीति चलाते हैं.

चुनाव आयोग और पप्पू कार्ड्स

2008-11-14T20:54:00.001+05:30

चुनाव आयोग ने कहा,
पप्पू मत बनो वोट डालो,
पर ख़ुद बन गया पप्पू,
क्या पप्पू कार्ड बनाये हैं,
नाम ग़लत तो पता सही है,
पता ग़लत तो नाम सही है,
नाम किसी का,
फोटो किसी का,
पप्पू ने कर दिया बंटवारा,
एक भाई लक्ष्मी नगर में,
दूसरा भाई शक्ति नगर में,
माल पी गए पप्पू,
पैसा खा गए पप्पू,
पप्पू कार्ड बना कर,
बना दिया वोटर को पप्पू,
बोलो चुनाव आयोग की जय,
पप्पू महाराज की जय.

मंहगाई

2008-11-12T20:19:00.001+05:30

नेतानी जी ने कहा,
कहाँ है मंहगाई?
मुझे तो आज तक मिलने नहीं आई,
न ही किसी नागरिक ने फोन किया,
कि शहर में मंहगाई है आई,
चुनाव आए तो बहकाने लगे जनता को,
इन लोगों को शर्म भी नहीं आई.

एक प्यारा सा चुटकुला

2008-11-12T09:36:00.000+05:30

बहुत पहले की बात है. एक मुग़ल शहजादे ने अपनी प्रेमिका को दो कबूतर दिए. एक कबूतर उड़ गया. शहजादे ने पूछा, कबूतर कैसे उड़ गया? प्रेमिका ने दूसरा कबूतर उड़ाते हुए कहा, 'ऐसे'.

बहुत जन्मों के बाद वह फ़िर मिले और शादी करली. प्रेमी-प्रेमिका से पति-पत्नी हो गए.

विवाह की पहली वर्षगाँठ पर पति ने पत्नी को एक अच्छा उपहार देने का फ़ैसला किया. बहुत सोचने के बाद उसने तय किया कि वह एक मोबाइल उपहार में देगा. पत्नी को यह उपहार बहुत पसंद आया. बदले में पति को एक प्यारा सा मीठा सा चुम्बन मिला. पति ने पत्नी को मोबाइल प्रयोग करना अच्ची तरह समझा दिया.

एक दिन पत्नी सुपर मार्केट गई. वहां उस के मोबाइल पर उस के पति का फ़ोन आया, 'प्रिय, तुम्हें उपहार कैसा लगा?'

पत्नी ने कहा, 'बहुत प्यारा, पर एक बात समझ में नहीं आई.'

'वह क्या', पति ने पूछा.

'तुम्हें कैसे पता लगा कि मैं सुपर मार्केट में हूँ?' पत्नी बोली.

अल्पसंख्यक हिंदू

2008-11-08T20:25:00.000+05:30

पति - अजी वधाई हो, भारत में हिंदू अल्पसंख्यक हो गए हैं.

पत्नी - वह कैसे?

पति - भारत में मुसलमान हैं, सिख हैं, ईसाई हैं, जैन, बोद्ध, पारसी, दलित हैं, और हैं .........

पत्नी - और कौन?

पति - वह जो पैदा हिंदू हुए पर धरम बदलकर बुद्दिजीवी हो गए.

पत्नी - यह बात तो सही है. चलो अच्छा हुआ, अब हमें वह सब सुविधाएं मिलेंगी जो अब तक इन्हें मिलती रही हैं. पर एक बात बताओ, इस तरह बहुसंख्यक कौन रहा?

पति - अरे भाई अब तो मुसलमान बहुसंख्यक हो जायंगे.

पत्नी - चलो यह भी अच्छा हुआ, अब इन्हें अल्पसंख्यक होने का मलाल नहीं रहेगा.

ट्रेफिक जाम

2008-11-06T13:37:00.000+05:30

लोगों ने ट्रेफिक जाम लगाया,

लोगों ने ट्रेफिक जाम हटाया,

पुलिस चेक पोस्ट पर बैठी रही,

गाड़ियों को रोकती रही,

जेब गरम करती रही.

गंगा सीरिअल रीमेक

2008-11-05T13:26:00.000+05:30

आप को याद होगा कुछ साल पहले एक सीरिअल आया था - 'हम देखेंगे गंगा साफ़ हो'. वह सीरिअल तो फ्लाप हो गया था, गंगा और गन्दी हो गई. हाँ जनता का पैसा सरकारी खजाने से जरूर साफ़ हो गया.

अब उस फ़िल्म कम्पनी ने इस सीरिअल का रीमेक बनाया है - 'गंगा एक राष्ट्रीय नदी'. कलाकार दूसरे हैं. देखिये इस बार क्या होता है? जनता का कितना पैसा नेताओं की जेब में जाता है?

दलित और सवर्ण

2008-11-04T09:02:00.000+05:30

मंत्री जी दलित थे,

चपरासी सवर्ण था,

मंत्री जी कोठी में रहते थे,

चपरासी आउट हाउस में,

मंत्री जी का बेटा पढ़ता था पब्लिक स्कूल में,

चपरासी का बेटा सरकारी स्कूल में,

दोनों परीक्षा में बैठे बनने को डाक्टर,

मंत्री का बेटा लाया २० प्रतिशत,

आरक्षित स्थान पर प्रवेश पा गया,

चपरासी का बेटा लाया ८० प्रतिशत,

पर बेचारा गच्चा खा गया,

मंत्री जी दलित थे,

चपरासी सवर्ण था.

कार्टून युद्ध

2008-10-31T17:06:00.000+05:30

अगर कार्टून लड़ पड़े तो ........

मैं काली क्यों हूँ?

2008-10-29T10:15:00.000+05:30

तुम काली हो,

ये फरिश्‍तों की भूल है,

वो तिल लगा रहे थे,

स्‍याही बिखर गयी।

नंगापन

2008-10-27T10:45:00.001+05:30

चुनाव का मौसम आया,

यानी नंगा होने का मौसम आया,

देखना, कैसे-कैसे फैशनबाज,

नंगे होते हैं और नंगा करते हैं?

नफरत का नंगा नाच करेंगे,

ईमान, अगर बचा है,

तो उसे बेचेंगे,

पहले टिकट खरीदेंगे,

फ़िर वोट खरीदेंगे.

चुनाव

2008-10-26T10:29:00.000+05:30

उन्होंने कहा,

मैं चुनाव में खड़ा हूँ,

मैंने कहा ग़लत,

आप तो मेरे दरवाजे पर खड़े हैं.

उन्होंने कहा,

मैं चुनाव लड़ रहा हूँ,

मैंने कहा ग़लत,

चुनाव कोई लड़ाई नहीं है.

उन्होंने कहा,

मुझे वोट दीजियेगा,

मैंने कहा,

पहले आप तय तो कर लीजिये,

आप कर क्या रहे हैं?

हड़ताल

2008-10-24T11:33:00.000+05:30

है ईश्वर,

हड़ताल करवा दो,

पुलिसवालों की,

कुछ दिन तो बिता ले शहर,

बिना अपराध के.

एक चुटकुला नेट से

2008-10-22T21:29:00.000+05:30

शादी से पहले :

प्रेमी: हाँ. आखिरकार, इतनी देर से इंतज़ार कर रहा था.

प्रेमिका: क्या मैं चली जाऊं?

प्रेमी: नहीं! ऐसा सोचना भी मत.

प्रेमिका: क्या तुम मुझे प्रेम करते हो?

प्रेमी: हां! बहुत ज्यादा!

प्रेमिका: क्या तुमने मुझे कभी धोका दिया है?

प्रेमी: नहीं! तुम यह पूछ भी क्यों रही हो?

प्रेमिका: क्या तुम मेरा चुम्मन लोगे?

प्रेमी: हर बार, अगर मौका मिला तो.

प्रेमिका: क्या तुम मुझे मारोगे?

प्रेमी: क्या तुम पागल हो! मैं उस तरह का इंसान नहीं हूँ!

प्रेमिका: क्या मैं तुम पर विश्वास कर सकती हूँ?

प्रेमी: हां.

प्रेमिका: प्रिय!

शादी के बाद

सिर्फ इसे फिर से नीचे से ऊपर की तरफ पढ़े...... :)

बड़ा धर्म और छोटा धर्म, बड़ा ईश्वर और छोटा ईश्वर

2008-10-15T19:12:00.000+05:30

बेटा - पिता जी कुछ लोग अपने धर्म को बड़ा और दूसरे धर्म को छोटा क्यों कहते हैं?

पिता - पता नहीं बेटा.

बेटा - कुछ लोग अपने ईश्वर को बड़ा और दूसरों के ईश्वर को छोटा क्यों कहते हैं?

पिता - पता नहीं बेटा.

बेटा - क्या जैसे एक आदमी दूसरे से बड़ा होता है, उसी तरह धर्म और ईश्वर भी एक दूसरे से बड़े होते हैं?

पिता - पता नहीं बेटा.

बेटा - पिता जी आप को बाकई नहीं पता या आप बताना नहीं चाहते?

पिता - बेटा ईश्वर एक है, वह बड़ा या छोटा हो ही नहीं सकता. जो लोग ईश्वर में भेद-भाव करते हैं वह ईश्वर को समझ ही नहीं पाये. ईश्वर की नजर में सब इंसान एक है. इस लिए, कोई इंसान भी दूसरे से बड़ा या छोटा नहीं हो सकता.

बेटा - शायद उन का धर्म यही सिखाता हो.

पिता - पता नहीं बेटा.

बेटा - पिता जी फ़िर यही.

पिता - बेटा, धर्म इंसान ने बनाये हैं. शायद कुछ लोगों ने ख़ुद को दूसरों से बड़ा साबित करने के लिए, अपने धर्म को दूसरे धर्मों से बड़ा कह दिया. और फ़िर अपने धर्म को बड़ा साबित करने के लिए अपना ईश्वर भी अलग कर लिया और उस ईश्वर को भी बड़ा कहना शुरू कर दिया.

बेटा - अजीब बात है न यह?

पिता - हाँ बेटा, अजीब बात तो है. एक बात बताओ, तुम यह सब क्यों पूछ रहे हो?

बेटा - कल मैं अपने एक दोस्त पीटर के घर गया था, उसके पिता जी ने मुझ से कहा, 'तुम्हारे धर्म के लोग ईसाइयों को मार रहे हैं'.

पिता - क्या तुमने उन से पूछा कि वह ऐसा क्यों कर रहे हैं?

बेटा - पूछा था. उन्होंने कहा कि उन का धर्म हमारे धर्म से बड़ा है. उन का ईश्वर भी हमारे ईश्वर से बड़ा है. हमारे धर्म के कुछ लोग उन के धर्म में जा कर बड़ा बनना चाहते हैं, पर हमारे धर्म के कुछ और लोग यह पसंद नहीं करते और उन के धर्म के लोगों को मारते हैं.

पिता - फ़िर तुम ने क्या कहा?

बेटा - मैंने उन्हें वही कहा जो आपने मुझे हमारे धर्म के बारे मैं बताया है. मगर उन्होंने यह बात नहीं मानी और हमारे धर्म की हँसी उड़ाने लगे. हमारे देवी-देवताओं की भी हँसी उड़ाने लगे. फ़िर मैं वहां से चला आया. मुझे बड़ा अजीब लगा इस लिए मैंने फ़िर आपसे यह सब पूछा.

पिता - तुमने उन के धर्म की हसीं तो नहीं उड़ाई.

बेटा - नहीं पिता जी.

पिता - यह तुमने बहुत अच्छा किया. जो लोग ईसाइओं को मार रहे हैं अच्छा नहीं कर रहे, पर शायद वह अपने धर्म की हँसी उड़ाना बर्दाश्त नहीं कर सके.

बेटा - क्या ईश्वर उन से नाराज होगा?

पिता - हाँ बेटा, जरूर नाराज होगा. वह कभी पसंद नहीं करेगा कि कोई इंसान दूसरे इंसान को मारे.

बेटा - मैं समझ गया पिता जी. एक बात और बताइये. भारत की एक ईसाई नन को पोप ने संत बनाया. सब कह रहे हैं कि इस से भारत का सम्मान बढ़ा. पोप ने ईसाइयों को मारने वालों की निंदा की, पर उन ईसायिओं को कुछ नहीं कहा जो हमारे धर्म का मजाक उड़ाते हैं.

पिता - इस का जवाब तो पोप ही देंगे बेटा.

बेटा - ठीक हे पिता जी. मैं कभी उन से मिलूंगा तो पूछूंगा.

पिता जी यह 'राजनितिक बयान' क्या होता है?

2008-10-14T11:16:00.000+05:30

शर्मा जी के बेटे ने उन से पूछा, 'पिता जी यह 'राजनितिक बयान' क्या होता है?'
पिता - जब कोई राजनीतिबाज कोई बयान देता है तो उसे 'राजनितिक बयान' कहते हैं.
बेटा - तब क्या जो लोग राजनीतिबाज नहीं होते वह 'राजनितिक बयान' नहीं दे सकते?
पिता - दे सकते हैं बेटा, बल्कि बहुत से दे भी रहे हैं. राजनीति ने हमारे जीवन को इतना दुश्रभावित कर दिया है कि अब लगभग हर आदमी 'राजनितिक बयान' देने लगा है.
बेटा - मेरे दोस्त अजय के पिता जम कर झूट बोलते हैं पर अजय को हमेशा यह समझाते हैं कि झूट बोलना पाप है. क्या यह भी 'राजनितिक बयान' हुआ?
पिता - हाँ बेटा यह भी एक 'राजनितिक बयान' है.
बेटा - अब बात समझ में आई.
पिता - क्या बेटा?
बेटा - स्कूल में सर ने एक हिन्दी कहावत के बारे में बताया था - 'दूसरों को नसीहत, ख़ुद मियां फजीहत'. सर ने होम वर्क भी दिया है, एक ऐसा उदहारण जिस पर यह कहावत लागू होती हो. अब मैं आसानी से कह दूँगा - 'राजनितिक बयान' पर यह कहावत पूरी तरह लागू होती है.
पिता - बिल्कुल सही बेटा.
बेटा - पिता जी, क्या मैं 'राजनितिक बयान' पर एक निबंध लिखूं?
पिता - हाँ बेटा जरूर लिखो.
बेटा - तब 'राजनितिक बयान' के बारे में कुछ और भी बताइये न.
पिता - तो सुनो बेटा. 'राजनितिक बयान' में झूट का प्रतिशत सच के प्रतिशत से बहुत ज्यादा होता है. जब झूट १०० प्रतिशत के पास पहुँचने लगता है तो उस राजनीतिबाज को सफल और महान की संज्ञा दी जाती है. हमारा देश ऐसे सफल और महान राजनीतिबाजों से भरा पड़ा है.
बेटा - ऐसे कुछ लोगों के नाम बताइये न.
पिता - नहीं बेटा किसी का नाम नहीं लेना चाहिए. जिन का नाम नहीं लेंगे वह बुरा मान जायेंगे.
बेटा - अच्छा, और भी कुछ बताइए.
पिता - 'राजनितिक बयान' में ऐसा कुछ जरूर होना चाहिए जिस से लोगों में आपस में वैमनस्य फेले, लोग एक दूसरे से नफरत करने लगें, अगर आपस में मार-काट करने लगें तो और भी अच्छा है.
बेटा - मगर पिता जी, यह तो बहुत ग़लत बात है.
पिता - हाँ बेटा तुम सही कहते हो, पर राजनीतिबाजों की भाषा अलग होती है. लोगों में नफरत फैलाना ईश्वर के प्रति अपराध है, पर राजनीतिबाजों के लिए यह सफलता का मूल मन्त्र है.
बेटा - तब रहने दीजिये पिता जी, मैं यह निबंध नहीं लिखूंगा.
पिता - क्यों बेटा?
बेटा - इस से तो मेरा सोच ख़राब हो जायेगा. ऐसी गन्दी बातें लिखूंगा तो सर भी नाराज होंगे, और मेरे दोस्त तो मुझसे बोलना ही बंद कर देंगे. वह कहेंगे कि जो ऐसा सोचता है वह एक दिन ऐसा करेगा भी.
पिता - यह तो बहुत अच्छी बात कही तुमने बेटा. मुझे तुम पर गर्व है.
बेटा - और पिता जी, मैं कभी राजनीतिबाज नहीं बनूँगा.
पिता - हाँ बेटा, सूखी रोटी खाना अच्छा है पर लोगों में नफरत फैलाकर मक्खन खाना ग़लत है. आज तुमने भी मुझे बहुत कुछ सिखा दिया है.

लिव-इन हा हा हा हा

2008-10-12T11:50:00.000+05:30

अभी कहते हैं - विवाह की वधाई. जल्दी ही कहेंगे - लिव-इन की वधाई.

प्रेम विवाह भी होते हैं, पर अधिकतर विवाह माता-पिता तय करते हैं. क्या लिव-इन माता-पिता तय करेंगे?

पड़ोसन ने पूछा, 'बहन जी, बेटी की लिव-इन कब कर रही हैं?'

क्या एक पुरूष एक से ज्यादा लिव-इन कर सकता है?

'मम्मी, मैं पहले लिव-इन करूंगी, अगर ठीक लगा तो शादी कर लूंगी'.

तलाक के लिए अदालत में जाते हैं. क्या लिव-इन टूटने के लिए अदालत में जाना होगा?

अगर औरत लिव-इन तोड़ेगी तब मर्द को कुछ मिलेगा क्या?

लिव-इन के दौरान हुए बच्चों का लिव-इन टूटने पर क्या होगा?

स्कूल के फार्म में कुछ नई सूचना भी देनी होगी - बच्चा विवाह से है या लिव-इन से?, लिव-इन माता का नाम?, लिव-इन पिता का नाम?

तलाक के बाद - एक्स-वाइफ, एक्स-हसबेंड. लिव-इन के बाद - ????

विवाह में पति या पत्नी के मरने के वाद - विधवा, विधुर. लिव-इन में पार्टनर के मरने के वाद - ????

पार्टी में मिले. आपने विवाह किया है या लिव-इन?

मेरे दो बच्चे हैं, एक लिव-इन बेटा, एक विवाह बेटी.

इस्लाम में विवाह केवल मुसलमानों के बीच हो सकता है. लिव-इन में क्या कानून होगा?

'तुमने चेकअप करा लिया क्या?', 'हाँ, बेटी है', अबार्शन करोगी क्या?, 'नहीं, अब दहेज़ का खतरा नहीं है न. लिव-इन करेगी'

'क्या बकवास है?, अगर सास को साथ रखना होता तो विवाह न करती, लिव-इन किसलिए किया?'

हंसने का मूड है तो आइये ........

2008-10-09T11:14:00.000+05:30

हँसी का वीडियो

कुछ हंसिकाएं

2008-09-25T12:01:00.000+05:30

मेरे कुछ ब्लाग्स पर बिखरी पड़ी हैं कुछ हंसिकाएं। सोचा इकट्ठी कर के यहाँ डाल दूँ।

तुम काली हो ये फरिश्‍तों की भूल है/
वो तिल लगा रहे थे कि स्‍याही बिखर गयी।

"जो कुछ अच्छा हुआ,
वह हमने किया,
जो कुछ बुरा हुआ,
वह किया अधिकारियों ने",
यह सीधी बात नहीं समझती जनता,
ख़ुद भी होती है परेशान,
हमें भी करती है परेशान.

कुछ मत देखो,
कुछ मत सुनो,
कुछ मत कहो,
बस हमें वोट देते रहो।

सरकार करती हे रोजगार,
बेचती है पानी,
अगली चीज क्या बेचेगी सरकार?
हवा, सूरज की धूप या फूलों की खुशबू.

"लोग मुझे युवराज कहें,
यह मुझे अच्छा नहीं लगता,
क्या वह मुझे राजा नहीं कह सकते?"

लोगों ने ट्रेफिक जाम लगाया,
लोगों ने ट्रेफिक जाम हटाया,
पुलिस चेक पोस्ट पर बैठी रही,
गाड़ियों को रोकती रही,
जेब गरम करती रही.

भारत एक राजतान्त्रिक देश है,
जनता द्वारा चुने जाने के बाद,
जन-प्रतिनिधि राजा हो जाते हैं
और सत्ता की राजनीति चलाते हैं.

संवेदनहीन सरकार और संवेदनहीन मंत्री

2008-09-24T21:35:00.000+05:30

ग्रेटर नोयडा की एक फेक्ट्री में हिंसक भीड़ कम्पनी के सीईओ को मार डालती है. ऐसा करके इन लोगों ने क्या हासिल किया यह तो वही जाने पर एक हँसते-खेलते परिवार को इन हत्यारों ने हमेशा के लिए गमजदा कर दिया. इस पर तुक्का जड़ा इस संवेदनहीन सरकार के एक संवेदनहीन मंत्री ने. आस्कर फर्नांडिस ने एक बहुत ही शर्मनाक टिपण्णी की इस घटना पर. यह टिपण्णी मानवीय संवेदनाओं से शून्य तो थी ही, साथ ही एक प्रकार से धमकी भी थी कंपनी मालिकों को कि बाज आ जाओ वरना यही होगा सब के साथ. बात जब बिगड़ी तो इस मंत्री ने माफ़ी मांग ली. डर लगने लगा है अब। नंदीग्राम, सिंगूर और अब यह. क्या एक नए प्रकार का आतंकवाद जन्म ले रहा है?

कैसी है यह सरकार और कैसे हैं इस के मंत्री. जब दिल्ली में बम फट रहे थे और आम आदमी मर रहे थे तो इस सरकार का ग्रह मंत्री फैशन परेड में हिस्सा ले रहा था. किसी के पास दो शब्द नहीं थे सहानुभूति के किसी मृतक या उस के परिवार के लिए. वोटों की राजनीति की जा रही थी. ऐसा लग रहा था जैसे आतंकवादी सरकार के लिए काम कर रहे हैं. कुछ आतंकवाद वह करते हैं और फ़िर उस के बाद कुछ आतंकवाद यह सरकार और इस के बाबू करते हैं. बाबुओं ने सहायता का चेक मृतकों के नाम से बना दिया. अब मृतक तो आने से रहा उसे भुनाने. क्या किया जाय? मेरे एक मित्र ने सुझाया कि उस बाबू को बोलो कि चेक की पर्सनल डिलिवरी करे.

यह हास्य है या व्यंग, मैं नहीं जानता. बस मन दुखता है.

आतंकियों को लख-लख वधाई

2008-09-21T13:48:00.000+05:30

मेरे प्यारे आतंकियों,

मैं हिन्दुस्तान का एक आम नागरिक हूँ, पर आपका एक बहुत बड़ा पंखा हूँ. मेरा मन हर समय आपकी तारीफ़ करने को करता है. शैतान में ईमान रखने वाले आप आतंकवादियों ने खूब जमके बेबकूफ बना रखा है खुदा में ईमान रखने वालों को. वह यह समझते हैं कि आप उनके लिए जिहाद कर रहे हैं, जब कि आप तो उनका ही जिहाद कर रहे हैं. एहमदाबाद, बंगलौर, हेदराबाद, जयपुर, दिल्ली,जहाँ भी आपने बम धमाके किए, खुदा के बन्दे भी उस में मारे गए. दरअसल आपने बम विस्फोट करने की अपनी तकनीक में काफ़ी सुधार किया है, पर आप असली सुधार करना भूल गए. जरा बम को भी कह देते कि वह फटने से पहले यह पता करले कि आप पास कोई खुदा का बंदा तो नहीं है. पर आप यह नहीं चाहते न. आप को तो बस दहशत फैलानी है. निर्दोष नागरिकों को मारना है, चाहे वह हिंदू हो, मुसलमान हो, सिख या ईसाई हो. आप तो शैतान की हकूमत कायम करना चाहते हैं और इस के लिए खुदा के बन्दों का इस्तेमाल कर रहे हैं. आपकी इसी सफलता ने तो मुझे आपका पंखा बना दिया है.

दूसरी तारीफ़ आपकी यह करनी है कि बाहर से आप नेताओं और उन की सरकार को गालियाँ देते हैं, जबकि अन्दर से आप और वह दोनों एक है. आप भी नफरत का कारोबार करते हैं और वह भी. फर्क सिर्फ़ इतना है कि आप शैतान की हकूमत कायम करना चाहते हैं और वह अपनी हकूमत बनाये रखना चाहते हैं. आपने आज तक इतने धमाके किए पर क्या कभी कोई नेता मरा आपके हाथों? यही आपकी सब से बड़ी दूसरी सफलता है. इस के लिए भी आपको मेरी वधाई.

अब मैं आपको एक सलाह देना चाहूँगा. आप क्यों अपने हाथ आम आदमी के खून से रंगते हैं? अरे भाई अक्सर ब्लू लाइन आम आदमी को कुचल देती है. कोई न कोई आम आदमी अक्सर बीआरटी कारडोर में अपनी जान गवां देता है. कभी कोई बीएम्अब्लू किसी आम आदमी को कुचल कर निकल जाती है. कभी पुलिस किसी आम आदमी का एनकाउन्टर कर देती है. कभी उसे थाने में पीट कर मार डालती है. कभी कोई पति अपनी प्रेमिका के साथ मिलकर अपनी पत्नी की हत्या कर देता है. कभी कोई जागरूक पत्नी अपने प्रेमी के साथ मिल कर अपने पति की हत्या कर देती है. कभी कोई असली मर्द एक बच्ची पर बलात्कार करके उसे मार डालता है. आज कल तो बच्चे भी कत्ल करने लगे हैं. मतलब मेरा यह है कि रोज हो कितने आम आदमी मर जाते हैं या मार डाले जाते हैं. अगर आप रोज एक ऐ-मेल भेज कर इन मौतों का क्रेडिट ख़ुद ले लिया करें तो आपके हाथ खून से रंगने से बच जायेंगे. शैतान की हकूमत लाने को तो तो इस देश की सरकार, नेता और खास आदमी ही रात-दिन एक कर रहे हैं. अब तो धीरे-धीरे आम आदमी भी उन की मुहीम में शामिल होता जा रहा है.

आपके फेवर में एक बात और है. शैतान तो एक है पर खुदा बहुत सारे हो गए हैं. हिन्दुओं का भगवान, मुसलमानों का अल्लाह, ईसाइयों का खुदा और न जाने कितने. यह ख़ुद ही आपस में लड़ मर रहे हैं. कुछ लोग अपने खुदा के लिए रिक्रूटमेंट करने में लगे हैं. दूसरों का धर्म बदलने के लिए रात-दिन एक कर रहे हैं. कुछ लोग इसके ख़िलाफ़ रात-दिन एक कर रहे हैं. कितनी जानें इसी में चली जाती हैं. आपके शैतान को तो मुफ्त में वालंटीयर मिल रहे हैं. आप आराम से अपने घर बैठो, इन्टरनेट पर मजे करो. आपका काम तो यह लोग ही कर देंगे.

उम्मीद करता हूँ कि आप और आपका शैतान मेरी सलाह पर अमल करेंगे.

आपका एक पंखा.

तब बदल जाता है हास्य व्यंग में

2008-09-13T10:37:00.000+05:30

हास्य-व्यंग की एक गोष्टी में,
एक सवाल पूछा मैंने,
हास्य क्या है?
और व्यंग क्या है?

हंसाते हैं दोनों कहा किसी ने,
खुलासा किया फ़िर किसी ने,
हास्य हंसाता भर है,
व्यंग भी हंसाता है,
पर देता है,
एक टीस, एक चुभन.

पत्नी का पति पर बेलन फैंकना,
हास्य की संज्ञा पा सकता है,
पर फैका जाता है जब वह बेलन,
एक ऐसे पति पर,
जो लौटा है उड़ा कर,
शराब और जुए में,
बीमार बच्चे की दवा के पैसे,
तब बदल जाता है हास्य व्यंग में.

गुड्डी बुड्ढी हो गई पर अक्ल नहीं आई

2008-09-10T10:35:00.000+05:30

यह पढ़ कर मैंने सोचा कि अक्ल नापने का कौन सा यंत्र है नेता जी के पास, जिस से उन्होंने गुड्डी की अक्ल नाप ली और यह महान घोषणा कर डाली? अगर ऐसा कोई यंत्र है तो उन्हें तुंरत उस के बारे में बताना चाहिए क्योंकि आज अगर किसी को ऐसे यंत्र की सख्त जरूरत है तो वह हैं नेता. बैसे मुझे नहीं लगता कि इन नेता जी ने इस यंत्र का उपयोग कभी ख़ुद पर भी किया होगा. क्योंकि अगर वह ऐसा करते तो ख़ुद के बारे में उन के बहुत से भ्रम दूर हो गए होते और वह इस तरह की ग़लत बयानी न करते. पर क्या करें, नेता लोग तो बस दूसरों पर ऊँगली उठाते हैं. अगर अपने ऊपर ऊँगली उठाने लगें तो इस देश की बहुत सी समस्यायें सुलझ जाएँ.

बैसे ख़ुद को ईमानदार और दूसरों को बेईमान समझने की बीमारी समाज के हर वर्ग में व्याप्त है. अदालत में जज मुजरिमों का सजा देते हैं पर ख़ुद वह क्या हैं, यह अब पता चल रहा है. पुलिस वाले कानून के संरक्षक माने जाते हैं पर वह ख़ुद कानून की क्या हालत करते हैं अब यह बात खुल कर सामने आ गई है. मेरे आफिस में जो भी विजिलेंस आफिसर आता था अपना एक मकान बनबा कर ही विदा होता था. लोगों को धर्म का ज्ञान देने वाले बहुत से संत ख़ुद दरवाजे के पीछे मात्र अधर्म ही करते पाये जाते हैं. वकील कानून को रंडी की तरह इस्तेमाल करते हैं. क्या कहें, कितना कहें, यह दास्ताँ इतनी लम्बी है कि बयां करते-करते क़यामत आ जायेगी पर यह पूरी नहीं होगी.

तो बात हो रही थी एक हताश राजनीतिबाज की जो पिछले काफ़ी दिनों से नफरत फैला रहा है. मेरे एक मित्र यह बयान पढ़ कर हंसने लगे. मैंने कहा मित्रवर यह कोई हास्य या व्यंग नहीं है जो आप ऐसे हंस रहे हैं. यह इस देश के नेताओं का परिचय है, उन के 'नफरत फैलाओ' आन्दोलन का एक हिस्सा है. वह कहने लगे कि रोकर या दुखी होकर क्या कर लूँगा? नेता पागल हो रहे हैं. उन के पीछे चलती जनता पागल हो रही है. धीरे-धीरे सारा प्रदेश पागल हो जायेगा, फ़िर देश पागल हो जायेगा. पागलों का काम तो हँसना है. मैं इसलिए एडवांस में हंस रहा हूँ. आओ तुम भी हंसो. अपने ब्लाग वालों से कहो वह भी हंसें. प्रेक्टिस हो जायेगी. जब कल पागल होकर हंसोगे तो आसानी होगी.

पालीवुड की टॉप ऐक्ट्रेस

2008-09-09T15:54:00.000+05:30

बुरा मत मानियेगा :
मुझे यह तस्वीरें मेल में मिलीं। अच्छी लगीं। सोचा आप सब को भी दिखाऊँ।

दिल्ली पुलिस, आम आदमी और खास आदमी

2008-09-07T11:23:00.000+05:30

एक आम आदमी स्कूटर चला रहा था. सड़क पर लगे स्टाप साइन को देख कर उस ने स्कूटर को धीमा कर लिया पर रोका नहीं. यह देख कर दिल्ली ट्रेफिक पुलिसमेन ने उस से उसका ड्राइविंग लाइसेंस माँगा.
आम आदमी ने कहा, 'क्या फर्क पड़ता है, स्कूटर धीमी करो या रोक लो'.
'अभी बताता हूँ', कह कर पुलिसमेन ने उसे पीटना शुरू कर दिया, 'बोलो धीमा करुँ या रोक दूँ?'
आम आदमी रोते हुए बोला, 'रोक दो'.
'अब यह ड्राविंग लाइसेंस से नहीं रुकेगा, तुम्हारी जेब में हाथ डालना पड़ेगा'.पुलिसमेन बोला.
जेब कटवा कर आम आदमी रोता हुआ चला गया.
इतने में एक खास आदमी कार चलाता हुआ आया. उस ने भी कार रोकी नहीं बस धीमी की. पुलिसमेन ने उस से भी ड्राइविंग लाइसेंस माँगा. खास आदमी ने कहा लाइसेंस नहीं है. कार का रजिस्ट्रेशन मांगने पर भी खास आदमी ने कहा नहीं है. पुलिसमेन उसे अफसर के पास ले गया और सारी बात बताई. अफसर के पूछने पर खास आदमी ने कहा कि लाइसेंस और रजिस्ट्रेशन दोनों पुलिसमेन ने ले लिए हैं और अब पैसे मांग रहा है. फ़िर खास आदमी अपने मोबाइल पर एक नंबर मिलाने लगा.
इस बार पुलिसमेन रोने लगा, 'नहीं सर मैंने कोई लाइसेंस या रजिस्ट्रेशन नहीं लिया',
अफसर बोला, 'चलो साहब से माफ़ी मांगो', फ़िर खास आदमी से कहा, 'साहब प्लीज इसे माफ़ कर दीजिये',
'चलो माफ़ किया, आइन्दा ख्याल रखना', खास आदमी ने कहा और चला गया.
पुलिसमेन ने शान्ति की साँस ली. अफसर ने उस के एक चांटा लगाया, 'साले दिखाई नहीं देता, खास आदमी से लाइसेंस मांगता है. मरेगा ख़ुद भी और मुझे भी मरवाएगा'.